Немножко моего котября. Пока не включили отопление, начало месяца кажется очень-очень холодным. В нашей пещере только Анатолий, кажется, все еще верит в лето и цветет с удвоенной силой (оказывается, бутоны еще и пахнут, как бог), остальные зеленые друзья мерзнут и готовятся к зиме. И я вместе с ними. У меня сегодня в плане на день даже есть пункт "насладиться теплой одеждой". Да-да, я сижу в свитерке и шерстяных носках, подозреваю, что натяну на себя еще что-нибудь или хотя бы замотаюсь кашемировым шарфом, потому что - о боги! - когда включат отопление одному богу известно, а в пещере всего 15 градусов тепла. Единственный выход - одеваться потеплее. И клетчатый плед, разумеется.) В конце концов, после нашего жаркого лета это и правда приятно, вот так закутаться, заварить чаю и медленно дышать. Мне вообще кажется, что межсезонье куда-то провалилось, стерлось: вот было 30 градусов и я носила шорты, а потом - хоп! - и холодрыга с сумраком на улице. Но вот сегодня нам выдали немножко солнышка, я попробую вдохновить себя на утреннюю прогулку. В кармане моего пальто каштановый орех). Орехи и желуди повсюду, кстати.

Сентябрь у меня заканчивался, а октябрь до сих пор начинается вместе со Стивеном Кингом. "Оно" меня нашло и не отпускает. Сколько я уже его читаю? Неделю, что ли. Перевалила за половину и приближаюсь к последней четверти, а герои пока только-только разобрались с природой Пеннивайза. Мне кажется, Кинг так растягивает повествование, чтобы мы в нем утонули. Кто-то в рецензии ругался на обилие деталей, которые в сущности никак не двигают сюжет, но мне они нравятся. Очень кинематографичная книга. И понятно, почему ни в одну экранизацию сюжет романа не влезет, тут должен быть сериал, как минимум. А в полтора-два часа можно впихнуть только крошечную выжимку. Я от всего сердца прощаю сценаристов. И искренне надеюсь, что скорости моего чтения хватит, чтобы на этой неделе все же закрыть "Оно". У меня еще "Сияние" впереди. Вообще, у меня нет какой-то книги, которую я бы однозначно хотела прочесть этой осенью. Очень осенний Диккенс. Но стоит мне покоситься на "Лавку древностей", как тут же глаз дергается: ну сколько можно читать такие толстые книги?! Но ведь это Диккенс, что б его! Один из моих фаворитов на всю жизнь. Или, может быть, ноябрьские вечера - то, что нужно для темного фентэзи? У меня есть Аберкромби. А вдруг настроение все же позволит мне углубиться в парочку современных историй о юношестве... Что читать, когда ты хочешь прочесть все? "Корабельные новости"?..

Мироздание, кстати, намекает, что нужно прочесть Филипа Дика. Если подумать, то самая древняя из моих хотелок на почитать - это "Убик". Лет семь уже, наверное, этот роман не дает моей совести расслабиться. А тут еще как нельзя кстати сняли новый сериал по рассказам Дика. "Электрические сны Филипа К. Дика", если кто не в курсе. Есть уже три серии и этот сериал точно в моем топе на осень, потому что тут и стимпанк, и миражи, и космос. Это все в очень диковской (если так можно выразиться) цветовой гамме и каждая серия - новая история с полетом безумной фантазии. Мне нравится интерес к Дику. Недавно сняли "Человек в высоком замке" (убого сняли, убого), теперь вот экранизируют рассказы. Новую версию "Бегущего по лезвию" никуда не денешь. Кстати, пресловутый "Убик" тоже собираются снимать. Я, признаться, даже не знаю, чего ожидать, с учетом того, что режиссером проекта станет Мишель Годри. Это тот самый товарищ, который снял "Пену дней". Кстати, есть что-то общее в безумиях Виана и Дика. Фантаст и абсурдист... Наверное, в соавторстве они бы наваяли что-то крышесносное. Хотя даже экранизации тех рассказов, что вошли в сериал, мне хватает, чтобы задуматься и чуть-чуть поплавиться мозгом.

Осень время мистическое, конечно. Может быть, это все поэты с их любовью к осеннему увяданию, с которыми мы росли с начальной школы, но я не видела ни одного человека, который бы равнодушно относился к осенним переменам. А еще мне уже хочется Новый год. Увидела в какой-то рекламе пингвинчиков в шерстяных шапочках - и хочу уже ёлку, подарки, оливье. Оливье мне нельзя, а вот подарки - можно. И снег. И - ну куда ж без него? - клетчатый плед.))

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента, Книги, Киноман

---

Как-то неожиданно я оказалась на темной стороне силы. Наверное, это старость приближается. Так вот, я - та, с которой знакомят. То есть не меня знакомят с новой девушкой/женой/боевой подругой, а их - со мной. Как будто я - свекровь от друзей, хосспидя. А потом звонят и спрашивают: ну как тебе моя масечка? Хосспидя номер два. Да какое тебе дело до того, как мне твоя масечка?! Ты ж ее выбрал. Ты ж с ней спишь. Ты уже представил ее своим родителям. Ты ж ради нее куришь сигареты, которые тебе не нравятся. И мне, ей-богу, есть, что сказать по поводу масечки, но я сдержусь и скажу, что пока не поняла.
Вот как, скажите, как друзья говорят друзьям, что выбранные ими половинки - вообще-то злостные манипуляторы и отношения эти никуда не ведут или, что вернее, ведут в никуда? По крайней мере, если исходить из того, как они начались. Может быть, это вообще не мое дело? Ну не мое ж. И у меня и правда ничего не чешется и не болит от того, что я думаю о масечке, я просто сама буду чуток осторожнее, чтобы не вляпаться так же, как и дружелло. Но ведь он-то - мой дружелло. Мой мужчина крестил его детей. Разве мы как кумовья не должны предостеречь товарища от большу-у-ущей ошибки? Или нужно опираться на то, что каждый сам должен набить себе шишек, а тридцатилетнему мужику вообще ничего объяснять не нужно, ведь не маленький...
"Как тебе масечка?" Я сейчас качаю головой и таки чешусь от того, как мне эта масечка. Ну во-первых, масечка встречается параллельно с двумя мужчинами и не скрывает этот факт. Во-вторых, своему первому мужчине она изменила с тобой, дружелло, поэтому я прямо уверена, что и тебе она изменит рано или поздно. От первого товарища уходить она не спешит, а из тебя пытается выкроить какого-то незнакомого мне кекса, это в-третьих. Она симпатичная и умненькая, но не мудрая в том глубинном женском смысле. Весь вечер масечка дула губки, будто бы не специально, будто бы незаметно, но - хосспидя номер три - попытки манипулировать и мной не прокатят у масечки.
Может, я предвзятая? Может, я и правда как та свекровь из анекдотов? Но- ё-моё! - масечка спит в двумя мужчинами!!!
И что мне сказать, чтобы не стать двуличной? "Больше не приводи к нам свою масечку, ее присутствие мне не приятно"? Обидится. Точно знаю, что обидится. Но на надутых, как известно, воду возят. С его максимализмом еще решит, что я ставлю его перед выбором: либо масечка, либо друзья. Терпеть девицу и улыбаться, потому что это выбор друга?

В любой другой ситуации я бы, наверное, написала аналитический пост с моралью, но настолько эти смотрины вчерашние меня выбили из колеи назревшей дилеммой, что я даже не знаю, какая тут может быть мораль. Наверное, я ее пойму, когда случится свадьба или кумчик будет пить у нас водку и переживать разрыв. Ставлю на последнее.

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал...

---

Твои птицы зимуют
К югу от родинки на моей левой ключице.

@темы: Писательство

---

... Это всего лишь три минуты, но они бесценны.
На фоне популярных нынче разговоров о том, что женщина может и должна, о том, что женщина не может и не должна, мне начинает казаться, что многочисленные тренеры самых разных концепций просто не дают нам выбора. То есть выбор, конечно, есть, но ты обязана его сделать. А не сделаешь, пеняй на себя. Я прочитала без числа книжек о всяком женском. И в каждой из них проповедуется, именно проповедуется, не описывается, не поясняется, а проповедуется, свой - идеально верный - подход к женскому счастью. Тут и женские энергии с платьями в пол и каблуками, и гормоны животворящие, и йога в пополаме с айюрведой, и молитвы богу со святилищами в спальне, и планирование, и фиксация привычек, и культ похудения и здорового образа жизни, и тезис "мужчина позаботится", и антитезис "обеспечь надежный тыл, добивайся успеха". В общем, все, что душеньке твоей угодно, выбирай. Отслеживай менструальный цикл, веди ежедневник с целями, выброси из шкафа нахрен все брюки и слово "нахрен" из лексикона, фиксируйся на желании чувствовать себя женственной, медитируй на тишину, ешь больше семян льна, твори, высыпайся, женщина, высыпайся! Советы, культы, визжание при виде очередного тренера, который изменил твою жизнь...
Нет, безусловно, все эти концепции так или иначе дают некую полезную информацию. Мотивируют, как минимум. Вот только у меня есть волшебные три минуты, в которые я чувствую себя женщиной как никогда более ясно. Три минуты, когда я забираюсь в постель и бужу мужчину обнимашками. Это интимно очень, но без какой-либо сексуальной подоплеки. Это момент, который, как признается мужчина, он считает одним из самых лучших в наших отношениях. А ведь это так просто. И стоит того, чтобы просыпаться пораньше. Потому что ну что может быть лучше нежного пробуждения?
В одной из пресловутых книжек про всякое женское описывался прием, позволяющий укрепить отношения, сформировать такой себе фундамент. Нужно создавать традиции. Приятные традиции, которые у мужчины будут связаны только с вами. Доводя до апофигея пример: вот создали вы некую традицию (допустим, делать ему массаж ладошек перед сном) и каждый божий день ее придерживались, а он, мерзавец, от вас ушел (или собирается); та, другая, понятия не имеет о ладошках и массаж не делает, а мужчина-то привык, ему приятные нажатия подавай, и начинает он по вам скучать, люблю не могу, та, другая, по боку, потому что вот, где мой массаж ладошек; и еще три раза подумает, прежде чем вас, такую изобретательную, покинуть, а вдруг без массажа останется.
У нас вместо массажа ладошек - утренние постельные обнимашки-будильник. Они появились не из книжки, просто однажды я подумала, как было бы приятно просыпаться мне. Именно так. И так я просыпаю мужчину. И так он каждое утро получает хоть кусочек женской заботы и нежности, а с городским темпом жизни, загрузом на работе, стрессом и дурной экологией у нас не так много времени и сил на то, чтобы проявлять их постоянно. И для того, чтобы поделиться женским и женским же напитаться, не обязательно носить платье или сидеть в позе лотоса в 4:30 утра, обсыпанной льняным семенем (хотя это тоже прикольный опыт), можно потратить всего три минуты, а получить что-то совершенно бесценное.
Можно просто смотреть друг другу в глаза, можно закрыться от всего мира и выпить вечером чашку с медом, можно мягко разбудить с утра или повязать шарф. Конечно, можно это делать в длинной юбке, наобнимавшись на пробежке с рябинами (или какое-то там дерево вам рекомендуется обнимать по гороскопическим правилам и друидским календарям) и призвав затаившееся в матке ядро женской силы сообразно с вашим циклом, но вовсе не обязательно. Мне думается, женственность таится там, где мы делимся ею, а не накапливаем.
И чтобы делиться, много времени не нужно. Всего лишь три минуты. Хотя бы три.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Тут одна барышня в книжном обзоре назвала сотрудников издательства "Эксмо" эксмошниками. Эксмошник. Эксмошник. Ну ты эксмошник! Только мне слышится что-то такое... обидное?))

@темы: Замеченное, Книги

---

Время удивительных историй.
Где-то в районе восьмого-девятого класса мы всей семьей поняли, что я подкидыш. В том смысле, что вся моя семья (и братья, и родители) - те самые физики, в то время как я - чистой воды лирик. У всех у них случилась любовь с математикой, физикой, инженерными науками, биологией, а все, что получалось у меня, это писать стихи, помнить многочисленные правила и еще более многочисленные исключения русского языка, разбираться в хитросплетениях истории и мечтать об экономической географии (скорее в русле истории, нежели экономики как таковой). В общем, не в коня корм, белая ворона, "ну это же даже дебилу понятно, а ты не дурочка у нас, в чем проблема?" и вот это вот все. Тогда я еще особо не разбиралась в собственном складе ума и предрасположенностей, толком объясниться не могла, но маман махнула рукой, всячески старалась втолковать мне теоремы из геометрии (маман - поклонница Лобачевского, что бы это ни значило))), но не особо настаивала. Все расстроено качали головами и гадали, что же из меня получится.
В девятом классе я решила, что из меня может получиться только учитель русского языка и литературы. Никакой другой науки я не рассматривала в качестве своей будущности. Тупица. В итоге полностью сосредоточилась на гуманитарных науках и ненависти к пресловутой геометрии. Разумеется, как старательная ученица, обожающая преподавателя, я стала, как говорится, каждой бочке затычкой. Написать сочинение на конкурс, выбрать для анализа поэму "Двенадцать", а не "Незнакомку", напроситься на олимпиаду, единственной в классе (кровь из носу) прочесть весь летний список литературы... Как вы понимаете, все одноклассники меня ненавидели))).
В одиннадцатом классе мне (как и еще восьми счастливчикам) довелось писать олимпиадную работу по русскому языку. Хоть убей, не вспомню ни одного задания, но вгрызлась я в нее не на шутку. Написала, расслабилась и забыла. Через недельку учитель сказала мне, что моя работа неплохая (неплохая, ага) и ушла в район. На том мы вновь о ней забыли. Еще через какое-то время мы узнали, что моя неплохая работа отправилась на конкурс по республике. Тут меня немножко тряхануло, но ощущения быстро стерлись (во многом благодаря геометрии). Когда спустя полтора месяца мы узнали наконец, что моя неплохая (я подчеркиваю, чтобы вы понимали уровень ожиданий моей преподавательницы) работа заняла второе место по республике, я вконец офигела (тогда, кстати, я таких слов не употребляла). Помню, счастью моему не было предела. Я едва не влетела к маме на урок, чтобы поделиться этой новостью. Мы восторженно визжали за дверью класса, когда недоумевающий (как щас помню!) 6 "б" удивлялся, что же произошло. Понятное дело, дома праздник, я свечу грамотой направо и налево, страшенно собой горжусь, все в восторге, но на следующий день меня накрыло.
А что я за дурища такая, что заняла только второе место, а не первое?! В смысле?! То есть, когда я писала эту олимпиаду, я и мечтать не могла ни о каком месте на уровне республики, а когда заняла второе, тут же расстроилась, что не первое. О, как я тогда ревела! Выпросила себе задания, перерыла учебники и словари, чтобы подтвердить свои ответы и понять, что же я сделала не так. На какое-то время у меня пропала мотивация вообще хоть чем-то заниматься, потому что ну вот такой я тупой лузер, ничего в жизни не добьюсь и вообще кретинка, так зачем видеть свет в конце тоннеля, учиться и постигать новое, когда все кончено, у меня второе место! Уровень моего самоуничижения зашкалил где-то на отметке в "-100". Нет, конечно, когда моя маман поняла, что и по какому поводу со мной творится (а я, как вы понимаете, при всей своей склонностью к самокопанию не имела склонности делиться сомнениями в своем интеллекте), ей удалось втолковать мне масштабы моей победы, а не поражения. Я вновь научилась гордиться этим результатом, но сравнивать себя с другими не перестала. Наверное, на этом и следовало сделать упор в той беседе, но либо я его не уловила, либо меня все же сравнивали, но только с теми, кто второго места не добился. Потом эта олимпиада помогла мне поступить, потом вообще забылась... Вспомнила я о ней сегодня, в честь грядущего дня учителя.
Мораль. Достигнутый результат - всегда результат. Вне зависимости от того, кто еще добился подобного. Ты по-своему понимал процесс, по-своему проходил его, соизмеряя со своими знаниями, умениями, характеристиками, соответственно (словечко из геометрии), твой результат - только твой. И чужие успехи не имеют к нему никакого отношения. Да, кто-то может опередить, кто-то может остаться позади, но это не отменяет и никоим образом не измеряет твоей успешности. Мерилом ее остается только твое личное достижение, только уровень твоей прокачки, только новая ступень, на которую ты взобрался. А будешь сравнивать себя с другими, неминуче скатишься в пучины отчаяния или самолюбования. А это не гуд. Совсем не гуд. В своем успехе ты всегда первый. Даже если второй.

@темы: Ласточкино гнездо, Дела давно минувших дней...

---

Товарищи, смотрите, наш Анатолий наконец зацвел. Анатолий - это какая-то лилия, знатоки цветов из нас так себе, но он, бедолажаный, чуть не умер по весне, а сейчас вот совсем взбодрился, развеселился и давай хотеть нежности и восторгов. У-у-у!



Гименокаллис карибский, если что. Прям Джек Воробей).

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное, Семья

---

Последние несколько дней мне повсюду мерещится Петербург. В сколах тротуаров, в углах домов, в рассеянном сквозь желтеющую листву свете. Ловлю себя на секундной путанице и дежавю тут же исчезает. Но возвращается снова и снова. Напоминает. Когда я перебралась в тот город, погоды стояли похожие: высокое синее небо, прохладные утра, яркое солнце и листья, листья, листья. Ведь не замечаешь летом, как много вокруг листьев, а осень как будто осыпает их днем, а ночью снова приклеивает, чтобы днем сорвать. Я не испытываю ностальгии или даже желания снова побывать в городе на Неве. Для меня он, пожалуй, навсегда останется "тем городом". Не больше, не меньше. Я не заворожена архитектурой или историей, не порабощена белыми ночами или закатами, я вовремя выдернула себя оттуда и ни капельки не жалею, что сейчас не там, но игра света и тени, такое особенное осеннее настроение в ожидании какого-то колдунства от Вселенной все возвращают меня к тем паркам, улицам и запахам. Осень ведь, в каком городе ее ни проживи, всегда пахнет одинаково. Опавшими листьями, медленно преющими в заботливо собранных дворниками пирамидах, кофе и жареными пирожками, остывающим асфальтом. Я, помню, бесцельно бродила по улицам, смотрела на этажи-этажи-этажи, плащик у меня был совсем летний, а шарф, белый, вязаный - позаимствованный. Сигарет не было, зарядка плеера постоянно садилась, я слушала "Пикник" и еще одних ребят, скучала по Киеву страшно - и ждала чуда. Разумеется, когда ждешь чуда, она приходит, но вот в ту осень в Петербурге я стояла на его пороге и не решалась сделать шаг, только глубоко дышала в Таврическом саду и старалась найти своему сердцу место в том городе. А голуби шуршали кленовыми листьями в еще зеленой траве и все лавочки были заняты.
Интересно, почему спустя шесть лет, первые дни в Петербурге меня вспомнили? Может быть, я снова на пороге?

segodnja_v_mire_-_oktjabr_(zf.fm).mp3

Больше о Петербурге по тэгу Хроники питерских парадных

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

---

Если уж два таких великолепия уже снимаются в экранизации, то у меня нет ни малейшего шанса избежать прочтения "Благих знамений". Когда, когда, если "Оно" только на четверть прочитано, а "Туманы Авалона" и "Первый закон" уже жгут карман?! Моё больное сердце, страдашки-страдашки! Бегаю, суечусь, потираю потные ладошки.

@темы: Книги, Киноман

---

Удивительно дидактический сон меня сегодня посетил. Даже не знаю, по какому такому поводу. Возможно, в субботу я слишком много разглагольствовала о том, что для переживания прошлого опыта работы в несусветной ювелирной конторе, мне нужно написать об этом роман. Кстати об этом романе. Вышло бы прекрасно. Я мало знаю русскоязычных производственных романов (кроме "Педагогической поэмы" разве что), можно было бы прекрасно развернуться, да и ювелирный бизнес со всем его грязным бельем - тема неисчерпаемая)). Дело за малым, нужно поймать за хвост интригу. Можно кого-нибудь убить в самом начале. Я даже знаю, кого именно. Можно любовную интригу зафигачить. Или тему профессионального и личностного (будь он неладен!) роста... Пока не вижу отправной точки, но так ясно представляю, как это было бы круто...
Увлеклась, да? Где же дидактический сон? Где наш малыш?! Вот он! Оказываюсь я в студенческом городке, словно бы по обмену или переводу из другого вуза. Знакомлюсь с барышнями, одна из них прямо великолепно симпатичная и я прямо хочу с ней дружить. Дружу. Идем мы с ней между корпусами (подозрительно похожими на улицы деревни моих родителей), осень, грязища под ногами. И я нахожу при очередном шаге книжку, как ежедневник, толстенький такой, хоть и в грязи лежал, но чистый. И обнаруживаю в этом ежедневнике я свои же записи, только отпечатанные, как в книге. Кроме записей там какие-то билеты, записки, чеки, тоже когда-то мной созданные или полученные. И записи те самые - это уничтоженные когда-то дневниковые зарисовки (чуть ли не со школьных времен), обрывки стихов, которые я никому и никогда не показывала, в общем, все то, что "отложено на потом" или насмерть забыто. Признаться, удивлению моему не было предела: кто все это собрал, как он все это нашел, зачем оно оказалось в книге и как я в толпе и грязи смогла это найти? Идем, значит, я в шоке, никому ничего не говорю, а потом натыкаюсь на лавочку, книжную, разумеется. А в ней... опубликованные, в обложках, уже кем-то читанные, но в реальной жизни не_опубликованные и даже не_дописанные романы одной моей приятельницы. Я листаю эти книги - и обалдеваю еще больше. Конечно, я хочу прочесть их, но мне страшно. Как это возможно, ведь приятельница уже сотню лет не пишет и вряд ли редактирует что-либо. А я держу в руках ее по сути прошлое. И свое прошлое у меня в кармане прячется. Наконец, соображаю, что недурно бы найти того, кто всем этим удивительным делом заведует. И, конечно, он находится. Омерзительного вида мужчинка, глаза навыкате, черные волосы, вялые подбородки, калека, но взгляд такой, знаете, воландовский. И говорит он мне о том, что может из моего прошлого вытянуть по максимуму: и недописанные истории опубликуются, и не только мои, но и приятельницы той самой, и все старые билеты станут действительными, и вообще чуть ли не все мои желания сбудутся, стоит только купить книжку, которую я держу в руках. А "ежедневник" он мне с щедрой руки "дарит". И чувство у меня такое возникает, что я заключаю контракт с дьяволом. Оборачиваюсь, а вокруг уже все с какими-то книгами, как будто всем им дали шанс прошлое воскресить и украсить будущее с его помощью. И все повелись. Одна я стою, смотрю на книгу и понимаю, что вообще-то мы, выкупившие или собирающиеся выкупить собственное прошлое в красивой обложке, сейчас умрем. Потому что согласились на такое... А вокруг хмурая осень, бетонные перегородки, тусклые окна и каждый, каждый, как и я, смотрит в книгу.
Как по мне, аллегория вполне себе прозрачная. А ведь и правда было бы шикарно проснуться и понять, что заброшенный когда-то проект вдруг осуществился, причем вообще без твоего участия, а лавры все равно твои, что ты снова можешь уехать или приехать, потому что никто еще не надорвал давно выброшенные в мусор билеты, что каждое твое слово, когда-либо написанное, кто-то все же бережно сохранил... Или это не очень шикарно? Может, вовсе и не шикарно? Я часто в последнее время часто думаю о прошлом. То есть не то чтобы корю себя или что-то в этом роде, но размышляю, а что было бы, если бы... И подсознание решило намекнуть: мол, пора завязывать с такими размышлениями, а то придет за тобой злобный дьяволоподобный калека, залезет в душу, вынет из нее все - и опубликует, выложит в сеть, выжмет - и заберет твою душу, отданную за бывшие мечты. Может, я сгущаю краски, но все же...
Прошлого уже не существует. И будущего еще нет. Старые дневники немного жаль. А недописанные стихи - всего лишь недописанные стихи. И все те билеты, которые надорвали проводники, - всего лишь клочки бумаги, которые привели меня в этот понедельник с мерзким колдуном-издателем во сне.

@темы: Ласточкино гнездо, Сонное царство

---

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 33 года, я заядлый читатель, но никогда не читала Станислава Лема. Зал замер, зрители переглядываются, удивленно смотрят на меня, морщатся, словно решая, можно ли находится со смертельно и заразно больной мной в одном помещении, кое-кто из задних рядов проталкивается к выходу, таща за собой перепуганную подругу. Люди с опаской подались вперед, рассматривая объект, никогда не прикасавшийся к Лему: ну надо же, такие вообще существуют, да?! Еще как существуют.
Несмотря на то, что у родителей фантастика была в чести, собрания сочинений прямо пестрили громкими именами, я никогда до них не добиралась. Даже не знаю, почему. Знаю, конечно. Я была немного влюблена в преподавательницу по литературе, которая обожала классику. Конечно, я тоже обожала. И какие там фантасты, когда Татьяна Минеевна (ну вы все поняли по отчеству) говорила запоем о Достоевском, Булгакове и Пастернаке? Никаких фантастов! Только хардкор! Филипп Дик? Герберт Уэллс? Френк Герберт? Хайнлайн? Азимов? Лем? Не, не слышал! Лесков - вот это писатель! М-да.
Читать фантастику я начала лет в 25, не раньше. И то выборочно. Был период запойного упоения (именно в такой формулировке) Стругацкими и Гербертом, потом все как-то стихло, "хочу почитать" и читалка пополнялись новыми книгами, но я как-то больше по реализму и фентези выступала, в общем, какой Лем, о чем вы? А вчера меня переклинило: ну сколько ж можно?! И скачала "Солярис".
Мне удивительно повезло по жизни, я избежала любых спойлеров на тему этого романа. Я не смотрела экранизаций (кстати, кто видел фильм с Клуни, скажите, он и правда настолько отвратителен, как говорят?), не общалась на тему творчества Лема, мужчина помнит о романе только то, что он тяжело ему давался и это было страсть как давно, в общем, ни малейшего представления о развитии событий у меня не было. Я знала только о планете с разумным океаном, который вроде как нагонял глюки на обитателей исследовательской станции. Всё. Чистый лист. До вчерашнего вечера.
И вот я не знаю, что сказать. То есть книга безусловно крутая, но... я не потрясена. Возможно, потому что ставший классикой роман уже столько дал корней для сюжетов, с которыми я знакома, что первоисточник не впечатляет. Возможно, я - скептичная скотина. Возможно, для своего времени эти идеи были прямо вырви глаз, а сейчас все и так об этом знают... Благодаря Лему, бесспорно, но все же. Нужно отдать должное, Лем описывает неописуемое великолепно, держит интригу мастерски, но психологии мне не хватило. Судя по отзывам, обрывочно до меня долетавшим, я ожидала какого-то выноса мозга, глубокого психологизма, а нет, мозг мой на месте, морщится презрительно на главного героя и пожимает плечами (у моего мозга есть плечи, да!). Может быть, так и нужно было писать о мужских переживаниях, сухо, лаконично, опуская как будто целые гигибайты эмоций (суровые космонавты не могут биться об стену головой), но мне показалось, что герой наш совершенно пустой, поверхностный, железобетонный. И при обилии великолепных смыслов и идей этот Крис вызывает у меня... а подождите, ничего он у меня не вызывает. Хари жаль, а вот Криса - ни капельки. Может, так и было задумано?
Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 33 года, как заядлый читатель я прочитала Станислава Лема и мне не понравилось. Зал замер...

@темы: Книги

---

"Опустить живых раков в кипяток - вполне гуманный способ умерщвления". Гордон Рамзи, я тебя ненавижу! Блин, а если представить, что повара очень сильно где-то нагрешили, а гуманный способ умерщвления ракообразных не поможет искуплению, как именно они обстрадаются в аду?

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное

---

Существует любопытный подход к постановке целей. Говорят, он затрагивает более глубинные слои нашей с вами личности, поэтому мотивирует и вдохновляет на достижения лучше, чем классическое "хочу похудеть", "хочу заработать стотыщмильонов", "хочу мужика" etc. Смысл в том, что за каждым таким... материалистичным желанием лежит потребность в определенном чувстве, которое мы хотим испытывать. И тут не столь важно, почему именно мы хотим себя чувствовать тем или иным образом, важно понять, что мы вообще хотим чувствовать. За целью "найти вторую половинку" может скрываться потребность в защищенности, в желании делиться чувствами или знаниями, попытка избавиться от одиночества и т.д. "Хочу похудеть" может означать желание быть женственной, более социализированной (как известно, люди, более соответствующие стандартам красоты, как ни прискорбно, более востребованы), здоровой, успешной или - чем черт не шутит - влюбленной взаимно. Думаю, принцип понятен.
Так вот, мы вычленяем определенный набор чувств, которые хотим испытывать, и в соответствии с ним уже формируем свои цели по принципу "Я хочу чувствовать" -> "Что я могу сделать, чтобы это чувствовать". Грубо говоря, "я хочу радоваться" - "что меня радует?" - "посиделки с подругами/хорошая книга/похвала руководителя/минусование кг" - "что мне нужно сделать?" - "позвонить Алёне/прочесть 15 страничек в метро/доделать отчет чуть раньше положенного/пройтись пару км пешком" - вуаля! план на день = наполнение теми чувствами, которые так желательны = большая осознанность = отсутствие привязки к другим людям (ну давайте считать, что начальник адекват))) для увеличения уровня собственного счастья.
Рекомендуется формулировать чувства так, чтобы они не выглядели зависящими от поведения каких-то других людей. Т.е. не "я хочу, чтобы меня уважали", а "я хочу быть уверенной в себе", не "получить пятнадцать комплиментов", а "чувствовать женственность и умиротворенность" (ну или за что там вы хотите получить комплимент: от ума до высоты шпильки). В общем, чувство должно быть глубоко вашим, зависящим только от вас.
Хорошо, если вы сможете продумать чувства по всем сферам жизни (и круто, если они будут пересекаться и повторяться): в работе, дома, в отношениях, в самочувствии и т.д. Из списка чувств стоит выбрать несколько, которые наиболее откликаются лично в вас, - и начинать работать с ними. Т.е. достигать их).
В итоге может оказаться, что "заработать стотыщмильонов" - не ваша цель (именно поэтому так сложно ее достигнуть и возникает всякая прокрастинация). С таким подходом вообще можно крупно разочароваться в привычно сформулированных целях, ведь по факту получается, например, что вовсе вы не хотите баблишка, а хотите чувствовать себя красивой: баблишко нужно, чтобы прикупить новых платьишек и сделать маникюр. Встает вопрос, а зачем вам платьишки? Для повышения уверенности в себе? Для поиска кавалера? Для повышения статусности? (оп! тут ошибка, статусность зависит от мнения о вас других, переформулируем= уверенность, общительность, активность?) А можно ли всего этого добиться (ну или чего-то одного) без баблишка, например? Что, кроме платья, заставляет вас чувствовать себя красоточкой? Выспаться, может быть, пересмотреть режим дня/нагулять прекрасный румянец/вымыть голову etc. Нужны ли для этого миллионы? Не-а. Я сейчас, конечно, утрирую, но в результате таких измышлений цели и правда проясняются, к ним становится легче идти, потому что мы, наконец, понимаем четко, к чему в итоге идем.
Хочешь денег, но никак не замотивируешь себя работать больше? Может быть, дело не в деньгах и не в том, что ты чмошник ленивый, а в чувствах, которые ты хочешь достичь не тем способом? Защищенность можно почувствовать найдя единомышленников, уверенность можно приобрести, помогая кому-то... Короче говоря, выключаем фактические, материальные штуки, включаем чувства.
Хочу чувствовать комфорт, уют - что я могу для этого сделать? - навести порядок на балконе и выпить чашку чая после - вуаля! Помаленьку-помаленьку, и наши чувства насыщаются. Мы не превозмогаем себя, а движемся в собственном русле, в русле собственных чувств. Хочу чувствовать покой - что я могу для этого сделать? - выделить десять минут на медитацию/отложить книгу и обнять любимого/навести порядок на проклятом балконе/доделать идиотский отчет... Или именно старые лыжи на балконе дарят вам радость и приятные воспоминания, а идиотская Ласточкина все трет про уборку? Так пусть стоят эти лыжи! Вытяните их так, чтобы выглядывали из-за шторы и улыбали. Может быть, стоит пересмотреть старинные семейные фотки?..
В общем, если прислушаться к себе и разобраться в том, что же мы все-таки хотим чувствовать (в итоге, по-настоящему, без отсылки к другим людям), то и цели станут яснее, а достигать их станет интереснее, ведь они наши, глубоко и прочно в нас живущие.

Подробнее почитать можно у Даниэллы Лапорт в книжке "Живи с чувством".

@темы: Ласточкино гнездо, Книги

---

Запаслась клубничным карпатским чаем и в третий раз попробую все же сформулировать мысли. Хоть какие-то). Писала-писала два околопублицистических поста, но в итоге оба два отложила. То ли не додумала еще до конца мысли, то ли слишком эмоциональна в них, но что-то мне не нравится. Может быть, сегодня просто не день рассуждений о способах мотивации и победившем феминизме. Может быть, сегодня день чего-то еще, чего я пока не уловила в воздухе. А в воздухе влажная морось и запах клубники, чуть подмерзают кончики пальцев, а общая мрачность потихоньку все же развеивается. Я люблю мрачность. Если бы я была поэтом, то точно писала бы что-то в стиле "Мертвой лошади", про увядание и тлен))). В итоге была бы еще бледнее, чем сейчас, с печальными глазами и томными улыбками в ответ на восторженность солнцем. Впрочем, всегда можно написать об умирании солнца. Привет, неизбежность! Конечно, еще писала бы о любви, но непременно несчастной. Одно время у меня даже была теория на тему своего творчества: чтобы творить, мне нужно быть ужасающе несчастной. Да-да, сублимировала по полной. Как только мне становилось печально, я бралась за какую-нибудь сказку или рифму - и мне и в самом деле легчало. Наверное, не быть мне поэтом, раз уж я выбрала чуть более рациональный подход к своим ощущениям. Мертвые лошади, может быть, и прекрасны, но я с них обыкновенно слезаю - и иду любоваться рассветом. Или наслаждаться ароматом чая. Или писать пост в стиле "что вижу, то пою".

Разрешила себе не писать ничего художественного. Вот вообще. Можно даже сказать, что бросила недоношенного ребенка, процентов 20 текста новой сказки есть, но я без сожаления оставила их в покое. Уж не знаю, что со мной произошло, просто раз наткнулась на мысль о том, что если уж так не хочется что-то делать, то и зачем? И я задумалась: а и правда, зачем? Я прекрасно реализуюсь и без литературных потуг. Меня бесит процесс. Мне тяжко и мучительно. Мне безразличен результат и это пресловутое "но как же твои герои без тебя?!" Герои - это просто набор слов, которые я выдавливаю из себя. А я не хочу выдавливать и страдать на тему прокрастинации. В конце-то концов, я же не больных раком детей отказываюсь спасать, а всего лишь набирать слова на клавиатуре. Эмоциональненько. Терзаюсь.) И все эти мысли настолько противоречат тому, о чем я говорила весной, когда вовсю боролась за новую сказку, что я даже не знаю, как на это реагировать. Это рост? Это просто период такой? И ладно это была попытка... не знаю, "поговорить об этом", но я даже и говорить-то особо не хочу, потому что меня тут же начинают разубеждать: мол, но ты же умеешь, ты же можешь, ты же блин какая! Умею, могу, блин, - но не хочу. Любопытные какие-то процессы происходят в голове. И еще такая мысль, знаете: а если не это, то что? Чужие книги, отзывы, рекомендации, кулинария, семья, дневник? Можно просто любить книги, но не писать свои? А я буду достаточно цельной, если оставлю эту десятилетнюю идею про то, что я - писатель? Может быть, я просто какой-то другой писатель, не сказочник?.. Черт ногу сломит в этих измышлениях.

Возможно, это все проделки осени. Или вот такой этап в жизни. Может быть, сама попытка наконец осознать творческий процесс провалилась, потому что такое мистическое почти действо невозможно постигнуть и не сломаться? Возможно, это все - поиски себя в творчестве или вне его, самостоятельные, без чужих посылов. Эх.

Когда мужчина говорит о том, как я пишу и что, у меня сердце кровью обливается. Я как будто подвожу его, что ли. Но в то же время вообще не готова ради этого всеобщего "не подведи/используй/верь" пришпоривать себя в том, чем мне сейчас вообще не хочется заниматься. Эгоистка? Профукиваю свои возможности? Танцую джига-дрыгу на богом данных талантах? Писатель должен страдать от того, что делает? А если страдать не хочется, то это предательство? У меня тупое выгорание и нужно просто найти баланс? А что если это самое темное время перед рассветом?
У меня все чаще возникает ощущение, что мысли о творчестве в моем исполнении мне навязали. То есть я просто однажды опубликовала сказку, а ко мне пришли и начали просить еще, еще, еще... И выбора у меня не осталось. И вот теперь возможность этого выбора я наконец начала осознавать. И что делать, когда умею, практикую, но не люблю?

Ночь темна и полна ужасов.

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, И Дарт Вейдер плакал...

---

У Маргарет Этвуд в "Ориксе и Коростеле" описывается игра "Кровь и розы". Что-то вроде "Монополии", только вместо денег, бирж и домов - произведения искусства или исторические события. Понятное дело, "кровь" - это нашествия варваров, войны, геноцид, а "розы" - то самое, прекрасное, что когда-либо создавалось человечеством, от симфоний до соборов. И вот, обладая определенным набором кошмаров или приятностей, можно потеснить противника.
"Предлагались курсы обмена: одна Мона Лиза за Берген-Бельзен, геноцид армянского народа за девятую симфонию плюс три египетские пирамиды, - но можно было торговаться. Чтобы торговаться, следовало помнить цифры - число погибших, последние рыночные цены на произведение искусства..."
Отличная игра для историков. Жуткая игра, и злая к тому же.
Персонаж Этвуд там сетует, что запомнить события "крови" было почему-то проще, как правило, именно "кровь" и выигрывала, оставляя после себя выжженную пустыню. Но выигрывала.
И я сейчас не буду про мировые катаклизмы или безумцев в какой-нибудь Северной Корее или где поближе. Я читала об игре и думала, что мы все в нее так или иначе играем. На уровне событий в собственной жизни. Стоила ли та обида от одноклассников пятнадцати пятерок в аттестате? Можно ли выторговать для себя два счастливых года с любимым человеком с помощью четырех несчастливых лет на работе? А приготовленный вкусный ужин перекрывает вечер с несносными приятелями? Как мы вообще выбираем то, что формирует наше представление о жизни как о счастливой или неудачной?
Вот бывают же плохие дни и хорошие. Кто-то даже верит в то, что есть оптимисты, пессимисты и реалисты, хотя последние - тоже либо оптимисты, либо пессимисты, как по мне, просто не склонные к нытью или чрезмерному фонтанированию позитивом (хоссподи, поубивала бы таких!). Бывает, что человек говорит, будто вся его жизнь - сплошной кошмар, а кто-то говорит, что все к лучшему. Тут можно вспомнить избитую метафору про шахматную доску или полосы зебры. Или еще о карме поговорить. Или искуплении. Но если можно было бы гарантировать себе счастье с помощью произошедшего неминуемо несчастья, вы бы согласились потерпеть?.. Насколько вообще корректно расценивать события в нашей жизни как однозначно плохие или однозначно хорошие? Тут ведь не все так прозрачно, как, допустим, в охоте на ведьм или разрушении древнейших храмов. Есть даже идея о том, что любое говнище, которое происходит в нашей жизни, нужно (прямо обязательно, если хочешь сохранить психику) расценивать как положительное событие: мол, говнище учит нас, намекает, дает бесценный опыт. И с этим сложно спорить. Но вот быть говнищу благодарным... Считать его гарантом того, что вот теперь-то все станет круто, стоит только переработать лимон в лимонад... Кхм.
Потери и переживания формируют нашу личность. Ну ок, вот сформировалась моя личность под гнетом тех или иных событий - и что? Для кого-то потерянная ручка - трагедия, для кого-то смерть родственника - проходная точка в цикле "жизни-смерть-жизнь". Нельзя ведь выработать универсальное правило или мерило судьбоносности всех тех штук, что происходят в нас и вокруг нас. Или можно? Насколько огромным должно быть счастье, чтобы окупить печаль? Должно ли счастье вообще быть огромным или достаточно простой благодарности за то, что сегодня хотя бы один человек поинтересовался, как у тебя дела? И если я сегодня выслушала печали подруги, сделав ее чуть-чуть спокойнее, можно ли этим перекрыть карту страдающей от депрессии Шинейд О'Коннор?

А что если бить каждую проблему и печальку козырным хорошим? Неважно, насколько большим. Бывает ведь, что не так много такого большого. А если порыться? Если вспомнить о том, что есть дом, еда, одежда какая-никакая, брови растут, зубы пока все, солнце светит, а по утрам - осенняя прохлада, кто-то улыбается тебе и не направляет на тебя прицел, в мире существует крем для рук и средство для мытья посуды, можно наслаждаться одиночеством или пойти гулять, ни у кого не спрашивая, можно читать Маргарет Этвуд и вести дневник, у нас есть техника и электричество (!!!), чтобы вести дневник... Эти крошечные благодарности миру за то, что есть, могут справиться с бедой или апатией?

Так хочется верить, что да. Несмотря на то, что события "крови" помнить проще. Ведь они нас так задевают, так ранят, так свербят в воспоминаниях. Выходит, все упирается в то, что ты выбираешь: мутузить себя или быть благодарным?

@темы: Ласточкино гнездо, Книги

---

17.09.2017 в 17:24

Пишет  Raenka:

наболело
Черт побери, почему меня- даже меня, выросшую в счастливой, любящей семье - всю жизнь учили учиться, убираться, готовить, завоевывать чужое расположение - и не учили защищать и любить себя?
Почему везде нам рассказывают, как стать успешным, здоровым, красивым, и никто не объясняет, как выстроить здоровые отношения, как опознать абьюз, оскорбление, как защитить свое личное пространство и не нарушить чужое, как простить себя за то, что стал жертвой, как не начать манипулировать самому?
Почему я узнаю об этом на сайтах и форумах, по крупицам?
Неужели наши души совсем ничего не стоят?

@темы: Цитатник

---

Наверное, на почве стресса, вызванного Львовской книжной ярмаркой, на которую я не могу попасть ну никак, я зачем-то скачала три (три, Карл!) книги о женщинах Генриха VIII, того самого симпатяги Тюдора, ага. Вообще, все эти окологенриховские дамы меня страшенно интересуют. Но аж три книги, really?! А "Туманы Авалона" только-только начаты. Еще Артур-то не родился, а я уже о Тюдорах думаю))). Старая недобрая Англия - то, что доктор прописал этой осенью.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное, Книги

---

Провожаю мужчину до двери, выключаю утреннее шоу по ТВ, ставлю чашку мужчины в раковину, включаю ноутбук. У меня есть еще кофе, три сигареты и список из четырех пунктов о том, как я хочу сегодня себя чувствовать. Смотрю на список и размышляю, что нужно сделать, чтобы чувствовать себя именно так. Перебивают мысли о том, что сигарет всего три и нужно будет выйти в городское утро. Цой был чертовски прав, когда пел о пачке сигарет. Даже если курить не хочется вовсе, сигареты должны быть. Зависимость - штука такая. Потягиваюсь, глубоко дышу. Удивительная вещь: подышишь - и мысли выравниваются. Мне в последние дни кажется, что не стоит потакать себе и отказываться от долгих утренних постов. Если не пишу хотя бы день, складывается ощущение, что навык теряется, идеи разбегаются, а черновики-то полнятся идеями и заметками, которыми хочется поделиться. Смотрю в монитор и думаю: о чем бы я сегодня хотела написать? Уже два дня как хочу написать о книге, но ведь я ее даже не дочитала. Мне нравится писать о книгах именно в тот момент, когда я ближе к финалу, но еще не знаю развязки, так нет соблазна наспойлерить, а интрига уже ясна, персонажи вырисовались, мнение относительно сложилось. Итак... Нет, стоп, я правда хочу этим поделиться? А обязательно было писать про мужчину и его чашку? Или про три сигареты... Почему тогда не написала еще и о том, что потупила в одну из сетевых игрушек перед этим? Стыдно? Сетевые игрушки не соответствуют имиджу? Почему не написала про то, какие именно четыре чувства в твоем списке? Слишком личное? Личное - это тайна? Тайна - это ложь, умалчивание, преподнесение жизни только в том свете, который выгоден тебе. Может быть, начать с того, чтобы назвать свое полное имя и марку сигарет? Вы сейчас это читаете и недоумеваете, наверное.) Я объяснюсь.

Странным образом совпала презентация новой модели айфона и тема книги, которую я сейчас читаю. Смотрю кадры с презентации, а меня аж корежит, насколько оно все про то, захожу в FB - про то, листаю ленту новостей - про... "Сфера" Дэйва Эггерса - книга про нас с вами. Про любителей соцсетей, про ценителей прозрачности, про фанатов айфонов и информационных облаков, про комментирующих и листающих инстаграм. В общем, приличная и удушающая антиутопия. И знаете, я читаю-читаю, аллюзии давят-давят, почта/фэйсбук/пинтерест/дневнички/лайвлиб/ютуб и каждое место в сети, где я периодически распыляю себя и свои предпочтения и мысли, становятся адовым котлом, варево из которого ложкой черпают все, кому не лень. Мне - не лень, вам - не лень. Это нужно, это необходимость, это лайки и репосты. Ага-ага.
Мэй Холланд - юная барышня, получившая приглашение работать в крутейшей корпорации "Сфера", занимающейся компьютерными и интернет- технологиями. "Сфера" великолепна. Помножьте все, что вы знаете о Гугле, на три - получится "Сфера". Умнейшие ребята, шикарные проекты, корпоративная культура, бассейны, бесплатные шмотки и вечеринки, влияние на экономику и судьбу всей планеты. Это все "Сфера". Разумеется, туда мечтает попасть каждый. И Мэй. Первые ее дни там - чистое сумасшествие, восторг и незамутненная радость от сопричастности. Мэй смотрит на все с отпавшей челюстью и изо всех сил старается закрепиться, пробиться, не обалдеть окончательно от стеклянных стен, моднейших гаджетов, доброжелательности атмосферы. И вот сидит она за своим столом, а количество мониторов все множится и множится. Сначала всего два: для работы с клиентами и внутреннего общения с командой. Потом третий: для общения в сети со всей "Сферой" и внешним миром. Ведь общение - это очень важно. Есть даже баллы за вовлеченность. Больше пишешь, комментишь, лайкаешь - больше показываешь свой командный дух. Четвертый монитор - чтобы отслеживать насколько твои рекомендации успешны, Чистая Розница, все дела. Пятый и шестой просто необходимы, чтобы наблюдать вслед за новыми камерами, что происходит в мире и внутри "Сферы". А еще у Мэй гарнитура, чтобы отвечать на вопросы производителей о товарах и услугах. Это ведь важно, это ведь позволяет напрямую, самой Мэй, влиять на производство по всему миру. А еще у Мэй особый браслет, который отслеживает все ее медицинские показатели. Разумеется, показатели хранятся в общем доступе. Потому что ну что тебе скрывать? А если есть, что скрывать, значит ты не доверяешь компании, не веришь в общее дело, почему? Неужели ты, Мэй, считаешь, будто компания не заботится о тебе, не хочет, чтобы ты стала лучше, чтобы весь мир стал лучше? Ведь если ты знаешь все, то можешь - все. Если ты темнишь, ты лишаешь людей по всему свету возможности увидеть то прекрасное, что видишь ты. Почему ты плаваешь на каяке в одиночестве и не чекинишься, не делаешь фото? Неужели ты, Мэй, хочешь лишить возможности увидеть прекрасный рассвет больного рассеянным склерозом малыша? Ты бесчувственная, Мэй, ведь любить - значит делиться. Становись прозрачной, носи с собой камеру круглый день, делись радостью!
И все это до абсурда. Все это - с такой аргументацией, от которой мороз по коже. И "Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных" становится не простой ссылкой, а очень толстым намеком нам с вами о том, что антиутопия - не столько литературный жанр, сколько прямой посыл к тому, что будет, если все продолжится в том же ключе.
Я пока не знаю, что будет с Мэй, она только-только повесила на шею камеру, но она уже знакома с загадочным кексом, который смеет не восхищаться политикой "Сферы". Она все еще в восторге, она проникновенно верит в благоденствие мира без личной жизни, где за каждым можно наблюдать. Ведь если на тебя смотрят, то ты не будешь делать говнище или тупить в сетевые игрушки. Ты будешь писать пост о прочитанной книге. И это хорошо.
Доброе утро, меня зовут Ксения, на мне драные розовые тапочки и я выкурила три последних сигареты, пока писала этот пост.

Кстати, есть фильм. А книгу почитайте. Очень бодрит.

@темы: Ласточкино гнездо, Книги, Киноман

---

Я, наверное, ужасающая и культивировать в себе подобные вещи - непростительное зло, но скажите, увидев объявления в духе "выходя из маршрутки № оставил там сумку с парикмахерскими инструментами, может, кто-то видел, помогите вернуть" или "опаздывала на встречу и забыла в вагоне метро подарочный пакет с цветком в вазоне, помогите найти", только я хочу сказать: ну безрукий ты рукожоп, скотчем, что ли, приматывай, раз такой, блин, задумчивый, инвалид!?
Мое место в аду или я еще только на подходе и не поздно свернуть с этого пути?

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное

---

"Ох эти барышни, смотреть "Оно" боятся, а с клоунами встречаться - нет".

@темы: Цитатник