Мужчина отвез меня на ЮвелирЭкспо. Я провела мужчину туда бесплатно благодаря старым проверенным связям). Бродили четыре часа мимо стендов с украшениями, стендов с оборудованием, стендов с книжками, стендов... с меховыми шубками... В итоге: я в восхитительном настроении, потому что в кои веки мне пофиг на продажи компании в рамках выставки и качество украшений, которые компания продает; потому что мы купили мне превосходные духи Chanel; потому что мы поели львовского шоколада и нашли чудесный шоколадный же сюрприз для человечка, который нам помог; потому что мне удалось поболтать целых десять минут с великолепнымАндреем, увидеть дорогую сердцу Владушку, всем сказать привет; потому что мы просто целый день с нежностью бродили среди сотен людей - а наслаждались друг другом.)
Из ироничного:
- Ма-а-а-а-ама! - хнычет девочка лет семи. - Мы же здесь уже бы-ы-ы-ыли!
- Потерпи! - категорически говорит мама. - Я должна себе что-то выбрать.
- Но мы тут с утра-а-а-а...
А дело ближе к пяти вечера.
О, бедное дитя!

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента

---

Смотрю "Адскую кухню" в переводе Seasonvar.
И особенности перевода меня поражают раз от раза.
Как известно, Рамзи ругается там, как пьяный сапожник, увидевший дочь в объятиях дубильщика, что производит некоторые сложности для... литературного перевода.
Впрочем, ругаются и сами участники.
Сегодня вот удивительное услышала:
- Я разве советовал тебе трахнуть самого себя?
- Кто как обзывается, тот так и называется!

Вы можете поверить в такой ответ?..
Мои у-у-ушки!

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Киноман

---

У меня тут спросили, как я докатилась до жизни такой по профессиональной части, решила вспомнить и поняла, как много случайного и необдуманного было во всем, что касалось выбора мною работы. Скорее уж работа выбирала меня, нежели я ее. Может быть, поэтому я до сих пор не знаю, куда податься.

Сколько помню себя, мечтала быть учителем. Наверное, срабатывала семейная традиция: и мама, и бабушка, и прадед были учителями. Меня завораживал мир доски, мела, указок. Папа сделал для меня маленькую досочку и выстругал указку, мама принесла со школы мел и старый журнал. Я высаживала всех своих мишек-кукол на диван, пристраивала доску на стул – и вела урок. Уже не помню, какими были эти уроки, правда был один медведь, который был хроническим двоечником, эта сомнительная слава за ним до сих пор хранится.)
Класса с шестого, под огромным влиянием своего классного руководителя, я почти полностью сосредоточилась на русском языке и литературе. Мне не нравился ни один школьный предмет настолько, как литература. Правда, были еще география и история, но их не вела очаровательная дама в длинных юбках, шалях и с пальцами, усыпанными кольцами. Понятно, очарование дат и границ меркло перед моей любовью к принцессочности)). Я писала эпические сочинения, влюбленно читала Блока и Пастернака, лучший подарок – книга и вот это вот все.
Вопрос о том, куда и на какой факультет вообще не стоял. Педагогический университет, филологический факультет. Моя ошибка была в том, что я даже не дала себе возможности рассмотреть варианты, хотя мама намекала на то, что можно бы обдумать и другие какие-то варианты. Нет! Только так – и не иначе.
И, конечно, немного любви тоже повлияло на выбор. В 10 классе я попала в лагерь «Юный педагог», где вожатыми были студенты именно педагогического университета, где был прекрасный Сергей (это мой рок какой-то, Сережи эти), который подарил мне потом на новый год прекрасное издание «Доктора Живаго», я была без памяти влюблена и мечтала видеть его каждый день. Понятно, что другие университеты не рассматривались за неимением там Сережи)).
Так вот. Я поступила. Проучилась три года – и забрала документы. Как оказалось, ни педагогика в огромных количествах мне не интересна, ни русский язык, из-под глыбины которого я никак не могла выбраться, чтобы подышать, ни темный мрачный корпус, в котором бродила время от времени чесотка (и это государственный ВУЗ с возвышенными дамами, м-да). Я просто не вытянула всего этого, мне было тоскливо, муторно, я никак не понимала, что там делаю. Хотя училась неплохо, порой меня завораживал мир литературы, но в один прекрасный момент я поняла, что мне куда интереснее вводные лекции по эпохе, лекции по тому же искусствоведению или истории… А заведующая учебной частью, с которой мы достаточно сблизились, посоветовала перебираться на исторический факультет в другой университет. Принесла мне программу экзаменов и обещала дать рекомендашки.
И я поступила. Никогда не рассматривала себя в какой-то другой сфере, кроме гуманитарных наук. Меня не привлекала медицина, экономика, юриспруденция, хоз.деятельность, ничего, кроме той сферы, где можно много-много читать, прикасаться к чему-то прекрасному, древнему, высокому, если выражаться высокопарно. Сортовая кукуруза или болты для кого-то, возможно, тоже полны тайны, но для меня были пирамиды/князья/государственные перевороты…
Так я получила диплом с присвоением квалификации «Историк, преподаватель истории». Первое время я намеревалась-таки работать в школе, но места никак не находилось, опыта у меня не было никакого… а потом опять случилась любовь, все смешалось, я оказалась в Петербурге по приглашению подруги, с которой учились вместе. У нее как раз появилась ставка архивиста в Санкт-Петербургском университете. Скорее, от безнадеги, чем по душевному стремлению я согласилась, оформила миллион бумажек и год просидела в архиве. Практически в каноничном нашем представлении об архиве: высоченные стеллажи, пылища, полумрак, замятые пожелтевшие листы бумаги – и я.
Мне тогда казалось, что я себя нашла. Вновь)). Тихо, почти нет людей (мне тогда казалось, что я страшный мизантроп и не умею общаться), монотонная работа… А потом случился новый виток любви, я перебралась в Киев и, понятное дело, бросила архив.
В Киеве я пыталась поработать в рекламе, а потом приятельница позвала в hr-отдел, ей нужен был человечек в помощь и я согласилась. Училась первой звонить, проводить собеседование, понимать людей, организовывать большой коллектив, отбирать ТОП-персонал, сглаживать конфликты, разбираться в нюансах ювелирного дела… На той должности я, кстати, взяла на работу арт-директора, из-за которого и уволилась сейчас.) Не разглядела его мании величия)). Через два года подросла, напросилась в ассистенты арт-директора, налаживала его взаимодействие с остальными, организовывала работу внутри команды, статистику по новинкам вела… Не могу сказать, что и от этой работы я кайфовала. Скорее, плыла по течению в знакомой компании. Конечно, определенная прелесть в этом была: красота, драгоценные камни, выставки, близость к искусству в какой-то мере… Но загоны творческих (я уже писала о них как-то) в итоге вывели меня полностью.
Я многому научилась: и систематизировать, и общаться, и расставлять приоритеты, и вдохновлять других, и выбивать необходимое... Но мне это все кажется таким бессмысленным.

И я снова в попытках найти себе место в профессии. Правда не знаю, в какой). Сейчас я все больше склоняюсь к тому, чтобы просто хочу писать, выдумывать свои сказки и создавать уют дома. Как бы странно это ни звучало в нашем мире устойчивого феминизма. Меня тошнит от воспоминаний об офисе и работе в коллективе, мне не хочется в толпу… Возможно, конечно, придется, но работа-идеал – работа со словами все же, а не с людьми. Сейчас это все на уровне каких-то интуитивных желаний, потому что я до сих пор толком не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.))

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?

---

Девочки, пожалуйста, прочтите ЭТО.
ЭТО - восхитительный шедевр. ЭТО - полный ... шедевр в описании нижнего белья. ЭТО - непостижимо прекрасно в своем уродстве, шовинизме и грамматике. Зато сколько метафор... о-о-о!
О-о-о!
"Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих".

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Цитатник

---

А вот меня искренне удивляет вся та волна гнева, которая разлилась по интернету по поводу "Таинственной страсти". Я посмотрела мелодраму в садочке из поэтов-шестидесятников. И все. И спасибо. Даже Безруков в роли Высоцкого меня не вынес. А вот всеобщее осуждение - выносит. Друзья, вы посмотрите, сколько омерзительной чернухи про коррумпированных алкоголиков-ментов, про маньяков-ментов (кстати, Хабенский в "Методе" балдёжный), про хороших бандитов, про гопничков, про тупых студентов и необразованных нянек, вот только почему-то никто не осуждает, никто не пишет гневных постиков, а вот тут же "окололитературное", есть, где блеснуть искрометными аллегориями... Почему при всей "пустоте" сериала не порадоваться хотя бы тому, что там звучат живые стихи, пусть и плоско, но там - про любовь, а не про наркотики и стрельбу, пусть высокопарно, но все же хоть немного - о творчестве, а не о бесконечных каких-то убийствах... И так в русском мире зла до кучи, еще и на посредственное кино (но хотя бы об искусстве!) нужно выливать тонны высокомерного критического. Тьфу.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Киноман

---

Поспорить с любимым из-за средней руки предложения копирайтерской конторы, о работе которой он не имеет даже представления? Люблю. Умею. Практикую.
Среди тысяч вопросов теста есть предложение пройти тест на знание русского языка. Кто со мной?)
Я-то прошла, а вот вопрос: это правда такие нынче вопросы в русском ЕГ? Оо
А у вас какие результаты?

@темы: Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

У нас тут первый в году гранат, очищенный по новейшей методике. Он еще немного горчит, но нам уже вкусно. Сейчас рыдают все те врачи, что полжизни прописывали мне гранаты как средство борьбы с дурной кровушкой. Еще сегодня панически хочется сладкого, так что и тортик шоколадный у нас тоже есть. Наверное, осень таки добралась и до наших желудков: то мне, то С. хочется каких-то вообще не характерных для наших вкусовых предпочтений вещей. Мы плавно переходим на чай, я - как ни странно - не без интереса просматриваю рецепты выпечки, завтра вот... блины, обожемой! ><
Семейное осеннее такое.
Я не могу не наслаждаться.
Ванилею?

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента, Семья

---

Ностальгическое какое-то настроение...
Я родилась и росла в небольшом северном поселке. О моей родине даже песню написали, на гимн не тянет, но метафоры более чем говорящие: "остроконечных елей ресницы над голубыми глазами озер". Это Карелия, детка. Когда поезда отправляются в столицу с вокзала, эта песня звучит: мол, вспоминайте, какие мы эпично-лесные и сказочно-озерные.
Вокруг дома - лес. Я долгое время (не знаю, дань отдавала городской крутости) считала, что леса с меня достаточно, 16 лет в соснах и скалистостях - больше не хочу. Но стоило мне снова попасть в лес, я впадала в экстаз. Наверное, это в крови.
Я вспоминаю, как весной на излюбленных маршрутах стаивал снег и можно было пробираться среди ручьев по редким прогалинам на гору, усаживаться на краю (там такая была выемка, как стульчик) скалы и смотреть на елки. Не помню, о чем я тогда думала, что переживала, о чем фантазировала, но меня страшенно умиротворяло вот такое одинокое сидение на краю. Скала была не самой высокой, ели не самыми страшными, но и я тогда была не самой большой). Кстати, с детства боялась высоких деревьев. Елей - особенно. Когда стоишь под одной такой высоченной, ветер качает ветви, создается ощущение, что она живая и грозная, почти злая. Это все богатое воображение, видимо.
Еще из лесного - брусника. Красные капли среди плотных, жирненьких таких, зеленых листочков. Морошка. О! Эпично было объяснять, что это за ягода такая и с чем ее едят: оказалось, большинство моих новых знакомых без понятия, на что она похожа))).
Лес обрастал множеством историй: наша серая собака Рекс (огромный и больше похожий на волка, чем на милейшей души пса) и я в красной шапочке на сборе клюквы пугаем грибников; мистические тропинки, на которых легко заблудиться, стоит только отойти в сторону (лесовичку обязательно оставлять сахарок при входе в лес), подарки "от белочки" - это когда родители привозили из леса оставшиеся бутерброды - самые вкусные, пахнущие костром и с подсохшими иголками лакомства; россыпи белых грибов в удачный год; просеки и сосны, мох, мох, мох везде: на стволах, на земле, на огромных доисторических валунах...
И вода. Болота, ламбины, реки и озера и правда вокруг. Моя бабушка жила в крохотном селе на три улицы, зажатом между двумя озерами: Большим и Маленьким. Большое было... большим, Маленькое - тоже большим, но чуть меньше)). Оно было тихим, но и глубоким до паники. Я выходила к берегу рано утром - и будто небо перевернулось в воду. И кувшинки, кувшинки желтыми коронками над водой... Дедушка мой делал лодки, стругал доски, обмазывал их полукипящей смолой, двор пах водой, свежей стружкой и болотной травой. Я забиралась в лодку - горячее деревянное дно греет спинку - и читала, и мечтала, и распевала самопридуманные песни.) Удивительно, насколько волшебным было то одиночество у воды... Можно было молчать часами и купаться до синих губ. Вечером дед возвращался с рыбалки, развешивал сети по двору, вынимал блестящие рыбины, а я уже вся такая в предвкушении котлеток из щуки... М! Кажется, ничего вкуснее я до сих пор не ела.
Сейчас эти озера постепенно зарастают, затягиваются болотом, да и лодки уже давно никто не делает, пьют только...
У родителей дом отапливается печами. Одно из самых родных воспоминаний - огонь. Вот так полуспишь, раннее утро, до подъема в школу еще часа полтора, отец укладывает ароматные дрова, зажигает огонь, и вот эти красные огоньки на потолке... и тепло. Тепло - сумасбродный гость в тех краях. Лето становится настоящим к концу июня, осень подбирается уже к августу. Зима затяжная, снежная, сугробы высоченные... И да, как и в истории с морошкой, пришлось объяснять многим знакомцам, что же такое на самом деле северное сияние. Зрелище фантастическое. Как и белые летние ночи, когда в районе трех часов сложно понять, утро сейчас или вечер))). Впрочем, романтика этих ночей значительно преувеличена: неделька - другая - куда ни шло, но несколько месяцев подряд - нет! Сложно уснуть, теряешься во времени, от просачивающегося "светло" не укрыться ни за какой шторой... и все-все серо-молочное, пепельное. И так до осени. Ну как, до осени, до августа))). А там уже и яркие рябиновые ягоды, желтые осины, сухой теплый мох - лучшие краски.

посмотреть

Я на малой родине не была уже три года (о-о-очень давно), и, несмотря на большую любовь к теплой Украине, иногда скучаю по тем местам. Возможно, потому что воспоминания больше детские, о красоте, об уюте, о том, как пахнет грибная шляпка или сосновая кора, как шуршит жесткий мох под пальцами, как бьется вода о борта лодки...

Старею, похоже.

@темы: Ласточкино гнездо

---

Слишком личное для FB

Я так мало пишу стихов тебе, быть может, потому, что больше люблю быть с тобой, чем писать о тебе.

P.S. Какое-то совсем новое осознание женщины в "люблю". Привет, мне 32 года и я, наконец, хочу быть женщиной.

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, Семья

---

Ой как мне хорошо сейчас, товарищи! Случайно наткнулась и вкушаю "Таинственную страсть", сериал про поэтов-шестидесятников по роману Аксенова. Там про Окуджаву, Рождественского, Ахмадулину и вот это вот все и эти вот все. Я не большой фанат поэзии того времени, но большой фанат творческих товарищей в любой период истории. Наслаждаюсь открытием, упилась кофе, за окном непогода и снег... И хорошо. Поэзия в первые дни ноября. Шикарно ж.

UPD: Аха-ха-ха! Вот и в роли Высоцкого тот же Безруков))). Но сериал таки богический. Чулпан Хаматова в роли Ахмадулиной волшебная, волшебная.

@темы: VIP, Киноман

---

Наша уютная нора с концом октября стала еще темнее, меньше и теплее. Мне нравится этот наш постоянный полумрак. Хочется тихо разговаривать, тихо ходить, тихо бороться с пылью и опрыскивать цветы, которые все пытаются пережить переезд и смириться с тем, что даже на подоконнике у огромного окна все равно - темно. Я в цветах категорически не разбираюсь, но у нас есть Маричка (такое что-то с красными листиками и пушистыми стеблями), Анатолий (этакий мощный зеленяк с длинными широкими листьями) и Ксения Сергеевна (одна из сотен видов пальм). Есть еще много всяких, но я решила дать им возможность выжить в моем соседстве, а потом уже выбирать имя. Цветами заведует С., но иногда разрешает мне их обрызгивать, подозрительно щурясь на процесс: он наслышан о том, что рядом со мной умирает все, что зеленое и растет из земли. Может быть, удастся побороть эту мою неземную способность?..
Сегодня вторая серия моего любимого сериала "Идет и старается не растаять прямо сразу снег": выхожу на кухню курить и болею за белые хлопья. Снегом, кажется, совсем недовольны голуби и вороны, обитающие у нашего закутка в огромном количестве, но их никто не спрашивал. Снег лениво падает и падает... А с груши листья так и не опали до конца.

У меня появились два новых сериальных фаворита (кроме снега, понятное дело). Изящнейший "Экзорцист" и любопытный "Мир дикого запада". "Экзорцист" - околорелигиозное, с демонами, страшное, все там прямо как я люблю. Несмотря на обилие клише (таки жанровое кино, никуда не денешься), там мощная завязка и динамичное развитие событий и такие хара-а-актеры! Все эти ироничные монашки, супер-образованные престарелые хиппи, жаждущие любви священники: смотрю, и душа радуется. Вот ожидаешь ты от персонажа одного образа мысли, а он как выдаст неожиданное! И страшенные, конечно, мучения одержимых. Очень октябрьское кинцо. А "Мир дикого запада" про роботов, как ни парадоксально.) Люблю штучки с проскальзывающими нотками антиутопий и стимпанка. А если там восхитительный Энтони Хоппкинс, то это ж вещь! Проглотила четыре серии - и хочу еще и еще... Благо, свободного времени у меня предостаточно.

Еще у меня есть жутковатая зимняя история из большого цикла о совсем особенном мире. История выбирается из меня медленно, а главная героиня терпеливо смотрит на меня и не выходит из комнаты. У нее черная одежда с синим орнаментом, вокруг нее сугробы и зимние высокие звезды, она ничем не заслужила того, что с ней произойдет, и ни она, ни я пока еще не знаем, чем завершится сказка... Нужно обязательно поговорить с ней, но она такая молчаливая. Наверное, потому что всю жизнь прожила рядом с зимой у самого клыка божественного волка.

И Кинг. Еще у меня есть Кинг. И ожидание гостей вечером. И запах домашних сухариков. И последний день октября.

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, Семья, Киноман

---

Вот и как поступить, если находишься в поиске работы еще и потому, что тебя не утраивал функционал на предыдущем месте работы, а тебе предлагают исключительно и именно такой? Подбор персонала, переговоры, сводные таблицы и учет-учет-учет. Я понимаю, что у меня вот такое резюме с вот таким вот опытом работы, но - черт возьми - он многое мне дал, но я больше не хочу! Меня бесит рекрутинг, я ненавижу вот эти вот все иксели, меня покореживает, стоит только услышать про вот это вот всё.
Прошла собеседование в крутое переводческое агенство, лучшее в Киеве, приглашают с понедельника уже работать, а я - в растерянности. Мне не хочется делать то, что предлагают...
Может быть, дело в том, что я вообще не хочу работать? Хочу сидеть дома, создавать уют и писать свои историйки.

Не знаю, что делать. Деньги-то нужны. Я могу справиться с такой работой. Мне удобно добираться. График любопытный... Но я саму такую работу терпеть ненавижу.
Как поступить, а?

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

"Короче, человек человеку - бормотун! А вся вселенная - это просто процесс приятного бормотания на кухне с чаем и вареньем из морошки. Просто многие об этом забыли".
Илья Чёрт

@темы: Цитатник

---

У Сереги намертво умер телефон. Отрываю раритетный (еще кнопочный) Samsung, который мне достался от бабушки. Ну а куда деваться в семь вечера воскресенья, связь-то нужна. И-и-и наслаждаемся полифонией мэйд-ин-2008, удивительным выбором мелодий от классики до истерического "мяу"... Это словами не передать какая ностальгия! И восторг. И немного нежности к юности с тамагочи и пейджерами.
И любовь, конечно. Смеется, говорит, что завтра в метро будет притворяться, что отжал новое технологическое чудо у гопничков.)

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Удивительно, но я в очередной раз забыла отпраздновать годовщину переезда в Украину. Ровно пять лет назад 10 октября я прибыла в Киев с кучей огромных сумок, с огромными же ожиданиями и со страхом, конечно: а вдруг ничего не получится? Кое-что не получилось. Кое-что стало откровением. У меня здесь появились и друзья, и опыт, и стихи, и истории, и слезы, и вдохновением, и разлука, и любовь. И я люблю эту страну, этих людей, этот город уже целых пять лет. Ого себе.

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента

---

В воскресенье выбрались на прогулку. Бабий Яр, конечно, странноватое место, как на мой взгляд, для отдыха, но там толпы мамочек, бабушек, собачников и парочек. Кто-то прямо возле монумента играет в тарелочки, а Серега вспоминает о том, что когда-то именно там даже играли в футбол: больше негде было развернуться, все застроено… М-да. Жутковатое место с жутковатыми же памятниками. Никому бы не порекомендовала…
По дороге домой нашли кладбище. Когда я оказываюсь рядом с кладбищем, со мной прямо что-то случается – и меня тянет туда. Может быть, в прошлой жизни я была некромантом или что-то вроде того? И вот это Лукьяновское кладбище уже в статусе заповедника, там бродят полуручные коты и тишина такая, что я расслабилась мгновенно… Все эти кресты, оградки в статусе памятника искусства, грустные ангелы и надгробия в виде деревьев с обрубленными ветвями (догадываюсь о символическом смысле, но интересно, насколько их много там оказалось), могилы безымянных солдат второй мировой, деток, которые не прожили и месяца, молодых девушек, погибших в начале революции, жены полковника, действительного статского советника, докторов наук, художников… Многие умерли еще в XIX веке. И это меня волнует, почти вдохновляет – такая история жизней под ногами, в облезлых оградках, вокруг кленовые листья, алый плющ, высоченные тополя, вороны и коты… Мистично. Два часа бродили, рассматривали, придумывали жизни – а не обошли и половины. Как ни странно, хочется туда вернуться. Серега, кажется, немного обалдел от такой моей готовности бродить, если бродить нужно по кладбищу).
Я по-прежнему дома, по-прежнему никак не соберусь продолжить писать, хотя вот в прошлый четверг вплоть до цветовых решений продумала план главы, но до сих пор не засела за воплощение. Ленюсь и никак не замотивирую себя. Но даже не ругаю себя за это: у меня осень, печеньки и нужно готовить любимому вкусняшки. Тоже ведь хорошо.

@темы: Писательство, Записки диссидента

---

Шведская академия присудила Нобелевскую премию по литературе 2016 года американскому 75-летнуму музыканту и автору песен Бобу Дилану «за создание нового поэтического языка в великой американской песенной традиции».

Што?

"- That is real poetry. Those are real poets. Smokey Robinson, Stevie Wonder, Bob Dylan, the Beatles.
- Okay. What if one of your heroes came up to you and said... You know, Smokey, what if he said: "Alex Fletcher, you are a horrible songwriter"? How would you react?
- I know Smokey a little bit. He's too nice a gentleman ever to say such a thing. Dylan might. Dylan would, actually. In fact, Dylan did.
- Okay, Dylan walks up to you and he says, "You are a horrible songwriter." How do you react?
- I would be horribly depressed. Yes. I would. I would. But then, after, you know, months of brooding... I would find a lyricist... and write a song about how horribly depressed I was. It would be a big hit, everyone would love me, and I'd make lots of money. Suddenly I'd be less depressed than if I just sat around letting my misery eat away at me... until I'd become an emotional wreck and creatively completely moribund. Yes, moribund."



Music and Lyrics

@темы: И Дарт Вейдер плакал...

---

Час сочиняла письмо для редактора фешн-журнала, которому меня порекомендовала приятельница. Это прямо мучительно: так пристально и яростно выбирать продающие тебя слова.
Надеюсь, хотя бы первый тест в виде письма "привет-ищу работу-я хороший" я пройду.
Я ж хороший.

Вопрос: Держим крестики:

1. За успех!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, Записки диссидента

---

Очень-очень нужна обувь и увлажняющий крем для лица, но я - поймала тут себя на мысли - стесняюсь нового района. На Минском я выбиралась из дому без проблем: влезла в кедики, накинула пальто - и вперед без вопросов. Тихий, спокойный закуточек. И тут эта мощная Шулявка, с мостами, метро, торговым центром... Я ее натурально стесняюсь. Я не понимаю ее. И не хочу выбираться куда-то дальше ДК с живописным советским названием "Росток". Странно. Но нужно идти.

UPD: Наушники и любимый плейлист существенно упрощают задачу.

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента

---

Учусь любить все времена года. Лето за цветы, тепло и грозы, зиму за снег, блестящие огоньки на ёлках, романтику тихих вечеров, весну за оттепели и влажность в воздухе, первые невзрачные цветы, осень за долгожданную прохладу и опавшие листья, за краски и лёгкую хандру, за горячий чай и воспетую поэтами особость…
Этой осенью много перемен, но в то же время ощущение, что ничего не изменилось. Я ушла с работы, я начала новую историю со сборником крошечных миниатюр (первые попытки изобразить реализм), это моя первая осень с Сережкой под одной крышей… Мои дни – совершенно обыкновенные. Я просыпаюсь, умываюсь (и то не всегда), пою Серегу кофе и отправляю на работу (да, мы нашли новую работу за несколько дней), засыпаю под телевизор – и снова просыпаюсь. Я готовлю, убираю, посиживаю в FB, пью чай, дожидаюсь… Я мало гуляю, много курю, натягиваю на себя кучу теплой одежды – и вообще всячески домохозяйка. И мне это нравится. И хочется чего-то еще… С одной стороны, хочется быть предельно честной, с другой – окружить себя и семью сказочностью, хочется смотреть и смотреть на дождь и опадающие листья, но в то же время мечтается о снеге и Рождестве. Хочется генеральной уборки, хочется ничегошеньки не делать, хочется писать и воображать, хочется читать, хочется гулять и хочется сидеть дома… «Такая противоречивая вся».
Интересно, есть ли смысл в приятном и спокойном покачивании «по течению» в какой-то период, особенно, если этот период – осень? Так хочется, чтобы смысл был. Что, если позволить себе не терзаться морально от «безделья», а насладиться им, наполнить и его смыслом? Недавно прочитала у Гранина «Эту странную жизнь», историю про профессора, который разработал особую методику учета своего времени (натурально всю жизнь записывал сколько и на что у него ушло времени) и это наполняло как раз таки его жизнь пониманием на что она уходит, это подчиняет время человеку… А мне вот ни на минуточку не захотелось походить на этого профессора. Может быть, время уже не то, может быть, методика была бы полезна работающему в безумном ритме, а мне этой осенью – не хочется. И много-много всего хочется, раз уж предоставляется почти уникальная возможность побыть с собой, побыть собой, никуда не спешить. Вот только осознанности нет. А её хочется.

Выходными мы валяемся в «норке», таскаем на ногах дурацкие меховые тапки-лапы, пьём имбирный чай с медом, гуляем, я добралась до Кинга и «Как писать книги» (он так ужасающе страшно описывал эпизод из своего детства с отитом и жутким врачом, что меня аж подташнивало, таки гений!), Серёжка заматывает шею моим невыносимо ярким полосатым шарфом: у нас дома страшенно холодно…

Осень – все-таки странное время. И в чем его странность я никак не могу себе объяснить, но люблю её.

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента, Семья