[Ласточкина]

Я все больше убеждаюсь в том, что события/люди/идеи приходят ко мне неслучайно. Чтобы закрыть какой-то тревожащий вопрос, восстановить плохо порванную связь, чтобы я могла помочь (мне иногда прямо необходимо кому-то причинить радость или нанести добро, иначе я как-то подвядаю), чтобы подумать уже о какой-то проблеме, которую долго не могу решить, всё откладываю. Может быть, посылаемые намеки намеками от Вселенной можно назвать притянутыми за уши и вообще как-то эзотерикой, но я склонна думать (я страшный мистик на самом-то деле, хотя умело кошу под агностика), что если уж мой мозг цепляется за какие-то ассоциации, то, наверное, очень хочет, чтобы я порешала наконец кое-какие вопросы и разложила по полочкам мучащие его переживания.
Я довольно стойко переношу разного рода стрессовые ситуации, несмотря на всю мою эмоциональность. Я, конечно, могу пореветь, поскандалить сама с собой, поныть кому-то в жилетку, но это не от тех вещей, которые на самом деле меня волнуют. Нет, они, конечно, волнуют, но когда я сталкиваюсь с действительно бедой, во мне все как будто костенеет. И я такая с улыбочкой, словно ничего и не произошло, иду жить дальше. Поэтому у меня есть отвратительная, почти снобистская черта - не верить в то, что после какого-то события человек не может справиться, впадает в депрессию, убивает близких и несправедливо кого-то в чем-то обвиняет. Я не говорю сейчас о мелочах вроде расставания с близким человеком, скорее о смерти, не говорю об украденном велосипеде, скорее об ампутации, не об отношениях с тираном, а о насилии в детстве. Понятный масштаб того, что я считаю настоящей бедой.
Помнится, на одном из практических занятий по психологии в первом университете, когда я подгоняла коллегу по проектной группе, которая никак не могла сформулировать мысль, преподаватель шикнула на меня с фразой "никого не торопи, все люди мыслят по-разному". И переживают боль по-разному. Хотя обобщения кое-какие есть, да. Так вот, я - из тех, кто притворяется, что ничего не было. Вот проснулась на следующий день - и ничего не было. Я даже не позволяю себе думать об этом, вспоминать, анализировать. И так может длится годами. Я успокаиваю себя тем, что факт уже свершился, его никак и ничем не исправишь, я никому не сделаю лучше - и живу себе дальше. Но кое-какие штуки намекают на то, что правильно беда не пережита, что мне не хватает некой... финальной точки в переживаниях.
В юности у меня была одна история. Назовем это так. Пережила я ее по своей схеме. Потом-потом, когда выросла, нескольким людям я рассказала о ней. Говорят, что когда рассказываешь, становится легче. А мне - не стало.
Маленькое отступление о тех самых знаках. Тут и сюжет об обращении к психиатру, и советы о том, как говорить с близкими, и в книге, которую сейчас читаю, как ни странно, об НЛО, сюжет с тем же самым наполнением, и кое-какие комментарии здесь... Все подводит меня к воспоминанию о том моменте.
И, знаете, почему не помогли все три разговора, которые состоялись у меня с разными людьми? Во-первых, потому что я сама себя не пожалела, по-настоящему не выплакала из себя обиду, а во-вторых, потому что вот как-то по-моему правильно не пожалели меня. Не могу сказать, что тот момент как-то существенно на меня повлиял, я не носитель ПТС в классическом виде, привитом нам кинематографом и книжками о психопатах, я просто вот так живу. Но то, что мою историю никто по-настоящему не прочувствовал и не пережил вместе со мной полностью, меня мучит. Люди, которым я рассказывала об этом, были более чем близкими, сам факт такого рассказа подразумевает полное доверие, но выслушав, они только покивали, покачали головами и на следующий день даже не вспомнили о разговоре. Я не уверена, что мне нужно, чтобы об этом вспоминали на следующий день, но и не хочется, чтобы к событию подобного рода относились как к само собой разумеющемуся. И вот я сейчас принимаю для себя то, что нужно снова поговорить об этом. И вот тут-то я начинаю понимать тех, кто переживает как-то по-другому: говорить мне натурально страшно. И я откладываю и откладываю. И снова откладываю. И откладываю даже то, что мне самой можно бы сесть, вспомнить, продумать и пожалеть себя в одиночестве. Защищаюсь, такая стойкая, сама от себя.
Но так хочется сейчас закрыть все пробелы, перерезать все узлы, разбить наслоения. Не знаю даже зачем. Мой прежний подход вовсе не мешает мне жить, я вообще счастливый человек, но какая-то такая потребность есть...
И даже если я прямо сейчас скажу себя, что вот сегодня я об этом все же подумаю, я смогу, у меня есть сила воли, то я все равно не подумаю, потому что страшно, а я купирую возможности страха и боли на самом начальном этапе. С одной стороны работающий подход. С другой... я должна подумать об этом.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

Comments

[Кошачество]

Ласточкин,

Говорят, что когда рассказываешь, становится легче. А мне - не стало.

- я не знаю, кому становится легче. Мне не становится. Я всегда думала, что если ты можешь спокойно говорить о том, что произошло, то ты это пережил. Я спокойно говорю, когда спрашивают, но по своим реакциям на некоторые ответы понимаю, что нет, не пережила. И не переживу никогда. И это стало какой-то частью меня и обусловило некоторые мои реакции. Соль стала йодированной, йод в структуре, а не напылен на поверхность.
Когда говорят, ты должна простить и отпустить, я спрашиваю - как простить? Какой алгоритм у прощения? Если оно не приходит само, то что мне надо сделать? Пробежать 30 кругов по стадиону, спеть гимн, что? И что я должна почувствовать - облегчение, светлую радость? Да меня вроде и не гнетет особо. Если не думать. Вот если расковыривать, тогда да.

выслушав, они только покивали, покачали головами и на следующий день даже не вспомнили о разговоре

- друзьям я редко рассказывала, да и не понимала, какую мне помощь это могло дать. А если и рассказывала, то неправильно, наверное. Говорила не о том, что я чувствовала, а о свершившемся факте. Они этого не пережили, поэтому не знают, что чувствуют в таких ситуациях, и поэтому по плечу похлопают, а на завтра у них все нормально. Они же не понимают, что чтобы даже просто рассказать надо собраться с силами. И что это шаг для тебя. Они смотрят на то, как ты спокойно говоришь, и осознание не приходит. Может, если б о чувствах говорила, то они бы поняли. Да и чего ты хочешь от них добиться? Ну вот они поймут и что? Пожалеют? 5 минут сочувствия? Или отношения изменятся - будут так и дальше тебя жалеть. Того, что произошло, с тобой все равно никто не разделит. Это на всю жизнь только твое. Тебе нести. Разговоры не облегчат груз.
Это я не тебе говорю, если что)) это я себе говорю))))

Ой, да. У меня ж еще психологи были. Думала, профессионал мне щас скажет, как можно все это пофиксить по-быстенькому. Ага. Жди))) Все стало хуже в совершенно других местах, а там, где хотела починить, даже не начинали.

И да. Я не знаю, как это пережить. Как поставить финальную точку.

[Ласточкина]

Кошачество, вот и я не знаю. Мне просто кажется, что я вообще никак это не пережила. То есть пережила как набор каких-то иных жизненных ситуаций последующих, но не чувств по конкретному поводу. Но сейчас вот откуда-то взялось желание все же как-то... может даже и расковырять. Бог его знает. Я и растеряна, и в то же время чувствую, что оно мне надо.

Удивительно, после этого поста я пошла писать новую сказку и сижу сейчас совершенно и до повизгиваний счастливая готовыми 40 тысячами знаков. Это какое-то противоречие?

Я тоже однажды работала с психологом. Такой... необычный опыт. Мне повезло с барышней, которая меня консультировала, но в той проблеме, с которой я к ней пришла (несчастнейшая любовь, конечно же), она мне вообще никак не помогла, проблема решилась потом-потом уже, но я поняла, как нужно говорить, могла выплеснуть эмоции, которые тогда зашкаливали через речь и без мата)))), мне становилось легче, так-то, но ненадолго. И еще, она одарила меня шикарным афоризмом: "Чем умнее человек, тем красивее его шизофрения".

[Кошачество]

Ласточкин,

откуда-то взялось желание все же как-то... может даже и расковырять.

- если чувствуешь, что надо, то ковыряй. Может, пришло время. Я просто тут рядышком постою, чтобы ты знала, что не одна такая, и если что, то я есть. Мне, во всяком случае, помогает осознание, что мои проблемы не уникальны, и есть такие же люди

я поняла, как нужно говорить, могла выплеснуть эмоции

- у меня тут проблема. Я не всегда понимаю, что чувствую. Ну как не всегда. Процентах в 85 не понимаю. Я для этого пишу. То есть иногда у меня прям потребность сесть и написать что-то, хотя ни темы, ни истории в голове нет. Тогда я сажусь и пишу. Смотрю потом на текст и понимаю, мне было грустно.
Вот так у меня это работает. Текст как осознание эмоций. Что ты там говорила про красивую шизофрению?))))))))
Выплеснуть же эмоции в разговоре не получается, а уж тем более в разговоре с чужим человеком) К тому же, если я сильно эмоционирую, я устаю. Я даже ярко радоваться долго не могу. Вечер весело хохочешь, два дня - апатия, усталость, выжата, как лимон. С этим мне муж помогает. Он такое удивительное болотце спокойствия, гасит все эмоции - и хорошие, и плохие.

[Is O*lated]

проговаривать - вообще тяжко. Особенно по-старому. Когда вроде мозг такой "да оно сто лет назад было, зачем вообще это дело ковырять? Мы ж живы? Живы! Здоровы? - Здоровы. Оно тебе надо?". А вот бывает так, что действительно - надо. И как его реализовать - не понятно.
но мне в этом плане как-то... повезло, что ли. я сам себе этот вопрос отработал, отследил, чего как изменилось, и унялся. понимаю, конечно, что в мозгу что-то перещелкнулось с тех пор, что некоторые наборы реакций изменились, где-то доверие хромает, где-то я могу повести себя совсем не здорово, где-то пожимаю плечами на какие-то чудовищные вещи, потому что "а чего такого? я пережил, а все эти саможаления...". наверное, я просто принял это все как часть себя, как часть своего опыта, и для меня это перестало быть травмирующим. в конечном итоге любые события нас меняют, и чем конкретно это отличается от остальных? несправедливостью? так много чего несправедливого в жизни? чувством беззащитности? так человек по жизни довольно уязвим.

наверное, единственное, что меня всегда волновало по таким вопросам - это то, что относился я к ним всегда слишком просто. и потому пытаюсь проговорить раз за разом, типа "да почувствуй ты по этому поводу хоть что-то! нормальные же люди чего-то чувствуют!". и приходится смиряться с тем, что я не нормальный. потому что слушатели, мать их так, чаще переживают историю острее, чем я сам. я тут, понимаешь, объясняю как и почему у меня в голове так или иначе устроено - а напротив глаза по пять копеек и вселенское сочувствие.
Потому я немного даже... не знаю... ужасно прозвучит, но завидую людям, которые воспринимают разные штуки всерьез. и могут это переживать долгие годы. это как... признак живости, что ли, в моем понимании. настоящести какой-то.

но от души желаю тебе однажды просто сесть и пере_жить. не погрузиться и пережить в плане прожить заново, а пере-жить, как пере_расти. оставить в прошлом, чтобы больше не пугало и не болело.