Какая я сегодня молодец, не забила на французский!

Вот о чем мы порассуждали с мужем в выходные... Началось всё, ну как обычно, с тоскливой моей жалобы на то, что все мои приятельницы мне жалуются. Вот не приходят поделиться радостными новостями, не рассказывают о житье-бытье, не хвастаются новыми платишками, а только и делают, что жалуются. Всё не так: работа, дети, семья, тело. Не то чтобы я против жалоб, зачем еще нужны подруженции, как не для того, чтобы рассказывать, что там в очередной раз не так отчебучил мужик, но не на постоянной же основе! А у меня выходит так, что любая моя попытка свернуть на приятную дорожку сурово пресекается их печальной правдой жизни. День ото дня.
И вот - хопа-на! - получается, что я сама же притягиваю подобного рода девочек, несчастненьких, знаете. Это, может, чутка высокомерно звучит, но уж как есть. Что ни приятельница - всё какая-то сиротка неприкаянная. Поковырялись. И наковыряли во мне комплекс. Оказывается, довольно внезапный.
Фишка в том, что мне ужасно повезло - у меня адекватные родители. Они не разводились, не дрались, не били меня, слушали меня, хвалили меня (немного недостаточно, но тем не менее), гордились мной, не гнобили гиперопекой, в общем, крутезные у меня родители. И до определенного момента я считала, что у всех так. Ну, это же нормально, любить своих детей и делать их счастливыми. Более того, я еще и злилась на своих иногда, ругалась на них, подростковые закидоны устраивала... А потом я попала на просторы сети и обнаружилось, что есть дети, которых бросили, есть те, кто жил в неполной семье, есть еще более жестко травмированные. Понятное дело, интернет - идеальное место для выражения боли. И я ее для себя открыла. А тут еще и университетские знакомые... Оказалось, родители могут принуждать, ругать не за проступки, а за проступки в их понимании, ругать даже за победы (капец!), обманывать, манипулировать... И вот что-то такое во мне треснуло: ну вот как я могу быть спокойной и счастливой дочерью мамусика и папика, когда вокруг так много людей с несчастливым детством! И понеслась! Этакий синдром спасателя на фоне вины, которая даже не то чтобы моя, но все же повылезала. Когда рассказываешь про красное платье с воланами в подарок от папы или про мамины блокноты, в которых она записывала мои перлы и первые сказки, а в глазах слушающего видишь недоумение, поневоле начнешь думать, что что-то с тобой не так. Я как будто стала виноватой перед теми, у кого ничего подобного не было. А на фоне этой вины очень удобно притягиваются те, несчастненькие, ведь я не могу их не выслушать, я же спасатель, чип-и-дейл! Вот они и ноют, и вьются вокруг меня, и жалуются. А я слушаю. Эк перекосило, да?
Выходит, компенсирую, "искуплю светлое детство, найдя очередного сироту, пожалею и защищу".
Один астролог (было дело, да) сказала мне, что у меня такой путь, что-то вроде "искупительница рода" или как-то так, буду страдать за всех и вымаливать. Может, в чем-то она и права была.