[kotofffei]

Я все больше убеждаюсь в том, что события/люди/идеи приходят ко мне неслучайно. Чтобы закрыть какой-то тревожащий вопрос, восстановить плохо порванную связь, чтобы я могла помочь (мне иногда прямо необходимо кому-то причинить радость или нанести добро, иначе я как-то подвядаю), чтобы подумать уже о какой-то проблеме, которую долго не могу решить, всё откладываю. Может быть, посылаемые намеки намеками от Вселенной можно назвать притянутыми за уши и вообще как-то эзотерикой, но я склонна думать (я страшный мистик на самом-то деле, хотя умело кошу под агностика), что если уж мой мозг цепляется за какие-то ассоциации, то, наверное, очень хочет, чтобы я порешала наконец кое-какие вопросы и разложила по полочкам мучащие его переживания.
Я довольно стойко переношу разного рода стрессовые ситуации, несмотря на всю мою эмоциональность. Я, конечно, могу пореветь, поскандалить сама с собой, поныть кому-то в жилетку, но это не от тех вещей, которые на самом деле меня волнуют. Нет, они, конечно, волнуют, но когда я сталкиваюсь с действительно бедой, во мне все как будто костенеет. И я такая с улыбочкой, словно ничего и не произошло, иду жить дальше. Поэтому у меня есть отвратительная, почти снобистская черта - не верить в то, что после какого-то события человек не может справиться, впадает в депрессию, убивает близких и несправедливо кого-то в чем-то обвиняет. Я не говорю сейчас о мелочах вроде расставания с близким человеком, скорее о смерти, не говорю об украденном велосипеде, скорее об ампутации, не об отношениях с тираном, а о насилии в детстве. Понятный масштаб того, что я считаю настоящей бедой.
Помнится, на одном из практических занятий по психологии в первом университете, когда я подгоняла коллегу по проектной группе, которая никак не могла сформулировать мысль, преподаватель шикнула на меня с фразой "никого не торопи, все люди мыслят по-разному". И переживают боль по-разному. Хотя обобщения кое-какие есть, да. Так вот, я - из тех, кто притворяется, что ничего не было. Вот проснулась на следующий день - и ничего не было. Я даже не позволяю себе думать об этом, вспоминать, анализировать. И так может длится годами. Я успокаиваю себя тем, что факт уже свершился, его никак и ничем не исправишь, я никому не сделаю лучше - и живу себе дальше. Но кое-какие штуки намекают на то, что правильно беда не пережита, что мне не хватает некой... финальной точки в переживаниях.
В юности у меня была одна история. Назовем это так. Пережила я ее по своей схеме. Потом-потом, когда выросла, нескольким людям я рассказала о ней. Говорят, что когда рассказываешь, становится легче. А мне - не стало.
Маленькое отступление о тех самых знаках. Тут и сюжет об обращении к психиатру, и советы о том, как говорить с близкими, и в книге, которую сейчас читаю, как ни странно, об НЛО, сюжет с тем же самым наполнением, и кое-какие комментарии здесь... Все подводит меня к воспоминанию о том моменте.
И, знаете, почему не помогли все три разговора, которые состоялись у меня с разными людьми? Во-первых, потому что я сама себя не пожалела, по-настоящему не выплакала из себя обиду, а во-вторых, потому что вот как-то по-моему правильно не пожалели меня. Не могу сказать, что тот момент как-то существенно на меня повлиял, я не носитель ПТС в классическом виде, привитом нам кинематографом и книжками о психопатах, я просто вот так живу. Но то, что мою историю никто по-настоящему не прочувствовал и не пережил вместе со мной полностью, меня мучит. Люди, которым я рассказывала об этом, были более чем близкими, сам факт такого рассказа подразумевает полное доверие, но выслушав, они только покивали, покачали головами и на следующий день даже не вспомнили о разговоре. Я не уверена, что мне нужно, чтобы об этом вспоминали на следующий день, но и не хочется, чтобы к событию подобного рода относились как к само собой разумеющемуся. И вот я сейчас принимаю для себя то, что нужно снова поговорить об этом. И вот тут-то я начинаю понимать тех, кто переживает как-то по-другому: говорить мне натурально страшно. И я откладываю и откладываю. И снова откладываю. И откладываю даже то, что мне самой можно бы сесть, вспомнить, продумать и пожалеть себя в одиночестве. Защищаюсь, такая стойкая, сама от себя.
Но так хочется сейчас закрыть все пробелы, перерезать все узлы, разбить наслоения. Не знаю даже зачем. Мой прежний подход вовсе не мешает мне жить, я вообще счастливый человек, но какая-то такая потребность есть...
И даже если я прямо сейчас скажу себя, что вот сегодня я об этом все же подумаю, я смогу, у меня есть сила воли, то я все равно не подумаю, потому что страшно, а я купирую возможности страха и боли на самом начальном этапе. С одной стороны работающий подход. С другой... я должна подумать об этом.