Опять все развалилось и нужно собирать себя по кускам. А из сердца что-то тянет, тянет... Даже не из сердца, а откуда-то из солнечного сплетения. Должно быть, какая-то чакра забилась. Так всегда бывает, когда я выстраиваю стройные логические ряды: они неверные, я - какой-то дебил и всех неправильно понял, нагородил дел, начал выкорчевывать свою (такую правильную?) жизнь в обмен на листья кувшинок - а потом в расстроенных чувствах сижу и боюсь телефонных звонков. И дело ведь даже не в том, как я дошел до такого состояния, дело в том, как из него выползать. Тут опять же на лицо синдром кисоньки: мы так ценим прошлое, что даже месяц готовы воспринимать как "лучшие годы" (в их худшем понимании, конечно). Отсюда все вытекающие вроде "сам вляпался, сам и греби", "а как я посмотрю в глаза", "а как я это скажу", "я не хочу никому делать больно". Такой идиотический альтруизм, помноженный на мазохизм и неумение вот так взять, озлобиться и перестать чувствовать. О-о-о, помнится, я год выгребал всякие москво-харьковы именно из-за вышеозначенного сочетания. Вроде и не хочется больше, а... а как? Помогает, если задержать дыхание. И люди тоже помогают. Не люди. Людь. Или нелюдь, я уж не знаю, как его обозначать. В общем, ключевой вопрос - "как делать дальше?" Улыбаться, писать, ходить на работу, обнимать дорогого человека, восстанавливать обиход... Как? Словно ничего не случилось. Но я же знаю, что случилось. Знаю, по кому ударило, по кому ударит, как сильно и как надолго. Дьявол! Закрыть бы глаза, а уже года три прошло: все исчезло, а я в кресле сижу среди цветущих вишен, смотрю на небо и улыбаюсь, чувствуя запах вкусняшки за распахнутым окном, и придумываю продолжение какого-нибудь романа о страшностях...

Я железобетонный, я железобетонный, я железобетонный.