Нет, всё-таки я не окончательно убила вкусовые рецепторы моющими средствами. Завтрак был прекрасен, я чувствую себя попеременно то какой-нибудь английской герцогиней начала XX века, то парижским поэтом, то Шерлоком Холмсом, то Хемингуэем. В общем, та еще смесь самоощущений с учетом снега, шквалистого ветра, выходного и последних увлечений Англией и английским юмором.
Похоже, в нашей маленькой коммунальной квартире я прослыву знатной острячкой. Особенно, после вчерашнего вечера, когда выдумывали миф о сотворении мира в утятнице. Предыстория проста как полкопейки. Приснопамятный Денис(прозванный Бэтменом и зайчиком, по нашему настроению) готовил какую-то бодягу в утятнице. После поедания этой адской смеси, он несколько дней не мыл кастрюльку. Собственно, все уже в курсе, насколько наш аспирант не любит хоть что-либо делать, кроме разговоров в скайпе и игры в "Героев". Мы более чем галантно намекнули ему тогда, что посуду следует мыть всю. Денис нас не ослушался, но помыл пресловутую утятницу так, что плесень там всё же зацвела. Эпопея в неделю закончилась перемыванием утятницы, когда Юля взбесилась и вновь рассказала зайчику, что посуду надо мыть еще и хорошо.

И была утятница. А вокруг ничего не было. Лишь хаос и мрак царили. И пришел Денис. И открыл он крышку. И стал свет. И сказал Денис: "Это хорошо". И творил он мир в утятнице семь дней, а на седьмой день так устал, что оставил он утятницу и пошел говорить по скайпу. И это было хорошо. Однако, когда вернулся он, увидел, что нифига хорошего нет в утятнице, грехи и пороки своими спорами обвили идеальный мир. И сказал Денис: "Ай-ай-ай". И пришел Потоп. Но сжалился Денис над утятницей, остановил Потоп, и спаслись Ной и сыновья, они же плесень. И увидела это пророк денисовый Юля, и сказала Юля: "Ай-ай-ай". И сказал Денис: "Хорошо". И произошел второй Потоп. И была утятница. А вокруг ничего не было.

Кажется, зреет заговор в Датском королевстве. Вообще, чего только не зреет в Датском королевстве. Даже кое-что посущественнее, чем плесень.

Кис работал. Уже писала об этом. Однако вчера-позавчера поймала себя на совсем уж безрадостной мысли. Пришло ко мне рассуждение о том, какой бы стала моя жизнь, если бы я работала вот так каждый день с двумя выходными и той расстановкой сил, какая сейчас наличествует. Мрак, господа. Уставшая вползающая в пустую квартиру кисонька не чувствует никакого оптимизма на тему... да ни на какую тему! Не хочется ни говорить, ни готовить, ни есть, ни курить, ни пить. Только лечь на диван, включить какое-нибудь отнюдь не интеллектуальное кино - и втыкать.
Конечно, здорово заработать за - в моем понимании - плёвое дело кучу денег, конечно, масса новых знакомств и впечатлений, конечно, беспрепятственно побродить по павильонам Ленэкспо тоже круто. Вот только потом - "какой разговор, вы что, я устала!", "ой, помолчите, я хочу тишины", "а? нет, не могу читать", "что? вы гулять ходили? неее, я не, не хочу", "писать? да у меня пальцы не двигаются". Понимаю итог таких настроений. Есть еда, есть сигареты, проплачен интернет, да вот только ничего не хочется кроме отдыха. Тупого такого диванного отдыха. Не-не-не, не хочу так жить. Упаси мироздание от жалкого влачения худо-бедно обеспеченного состояния. Я хочу гулять, встречаться с друзьями, разговаривать с теми и на те темы, что мне интересны, я хочу интересоваться, я хочу писать, я еще и учиться хочу.
Нет, я не разочарована в том, что делала эти три дня, в конце концов, это действительно необходимо и "хочешь жить, умей вертеться", но до чего ж такое верчение тоскливо...

И вновь о тоске. Позвонил брат. Вот почему каждый раз после этих звонков меня не оставляет ощущение вины? Да ничего я не могу сделать для идиотов, что сами свою жизнь свели к совершенно непонятному среднестатистическому российскому существованию. Почему-то один решил, что может делать вывески мимо кассы, нелево от конторы, а когда встала угроза увольнения, обиделся. А чего ждал-то? И песни какие маман поём о том, что у нас злобное начальство! А как насчет того, чтобы не косячить? Понятно, деньги всем нужны, но нафига ж нарушать трудовой договор? М-дааа. Второй говорит, мол, чувствую, что спиваюсь. Удачи, братишка, не забудь встать на очередь на новую печень!
- Слушай, прекращал бы ты это, начинал бы жить.
- А как?
- Весело. У тебя мечта есть?
- Эм-м-м...
- Здрасьте-приехали!
- Я работаю, мне некогда.
- Так ради чего ж ты работаешь?!
- Ну-у-у...
- Ты хочешь куда-нить поехать? Может, что-то увидеть? Может, обогнать кого-то? Может, научиться чему-то...
- Я не думал об этом.
- А о чем ты думаешь, когда засыпаешь?
И ведь не ответил. А сестра слушает страдания старших братьев и вздыхает. Я не образчик идеальной жизненной позиции и силы, я вообще мало чего знаю, но почему у меня нет такой жизни? Почему мечты есть? Цели? И я сриплю зубами, но понимаю, что нифига я не смогу им доказать, потому что "младшая", потому что "сама-то чем лучше?" Может, и не лучше, вот только хочется проорать: хватит так жить, хватит, бросайте, стремитесь, улыбайтесь! Только никто не слышит и не услышит.
Предложила обоим завести свое дело. В конце концов, образование высшее, опыт офигенный, связи-знакомства, пить меньше - пусть не рекламное агентство, но хоть небольшая конторка элитных заказов. Ребятки, да ваше портфолио вполне может впечатлить, позиционируйте себя и дерзайте. "Налоги, оформление, органы". Да бросьте, все через это проходили, а вы не можете? Фу! Глухо, как в танке. Будет работать на других всю дорогу, плеваться на начальство, напиваться в мат и звонить матушке в полубессознательном состоянии, чтоб поплакаться на то, как фигово живется.
Злая я и разочарованная. Вот взяла бы и разругалась, да только не умею я так. Хлипкое перемирие снова съедает мой мозг. Решила ждать до конца этого года, а потом устрою семейную революцию. И почему я должна решать чужие проблемы? Так семья. Так обидно за то, что люди, даже если прикинуть, что за последние месяцы они стали мне почти чужими, такое творят со своей жизнью. Обидно и расстройственно. Каждый раз, как говорю с ними. Может, лучше б не звонили? Так а кому жаловаться-то, если не мне. Моё терпение сведет меня в могилу.

А вообще, всё это жизнь. Свою бы прожить так, чтоб не было мучительно больно... Пойду что-нибудь помою.