Твёрдая печенюшка
Вряд ли из двух случаев можно выводить закономерность, но мне очень хочется ее установить. Он уезжает, я остаюсь в приподнятом настроении, а потом происходит какой- то бред. И я остаюсь с этим бредом наедине. Мне не хочется делиться происходящим с кем бы то ни было, а его нет. Ему я бы рассказала. И он смог бы помочь мне или даже утешить, но... Может быть, жизнь так складывает пазлы обстоятельств, чтобы я научилась сама справляться с ними? Вот такая вот закономерность.
Несколько дней я ношу в себе мысль о том, как расскажу ему обо всем, о каждой черточке испытываемых мною эмоций, я жду его появления, как манны небесной, а потом он приходит, - а я не знаю, зачем повторять всё то, что может быть тревожным, зачем, если он уже рядом, зачем, если всё не так уж и важно.
Сейчас... я даже не знаю, что чувствую. Наверное, это ужас. Почти три часа ночи, а я смотрю "Бенджамина Баттона", пью эрл грей, размышляю о том, курить ли мне сигарету или нет, и при этом мне очень грустно и страшно. Еще, наверное, обидно. И часть этих чувств точно не моя. Ненавижу свою эту способность воспринимать события, происходящие с другими, как произошедшие со мной, и пытаться понять, что могут чувствовать другие. Возможно, это тоже опыт, но он болезненный. И вот сейчас, в эту секунду, я стараюсь не заплакать от собственного бессилия и не согнуться под давящим чувством несправедливости.
Тот человек всегда был так горд. Всегда стремился быть на высоте в любой ситуации. Всегда высоко держал подбородок. И я так мало о нем знаю: что чувствовал, что знал об этом мире, во что верил. Всё казалось, что еще будет время, чтобы расспросить, и я посвящала свои секунды каким-то совершенно лишним, ничего не стоящим людям, вместо того, чтобы... А теперь - времени больше нет. И осталось только тело и разорванная для него нить реальности. Может быть, всё еще вернется, но каково будет человеку жить с тем, что он однажды уже лишился рассудка. Этому человеку - будет невозможно.
Если в этом мире есть справедливость, то подобной не заслуживает никто. Что бы ни сделал когда-то. Утрата не зрения, не сердечной привязанности, не любимых, не денег, но самого себя. Разве это не самое ужасное в мире? Потратить жизнь на то, чтобы понять, кто ты и чего стоишь, а потом потерять это знание... в самом конце.
Наверное, хорошо бы не думать об этом, хорошо бы постараться прикинуться, что я ничего не знаю, ничего не произошло, и жизнь осталась прежней, но она не осталась...
Уже давно я боюсь изменений. Каких бы то ни было. Когда что-то врывается в мою жизнь, мне так хочется захлопнуть форточку и остановить порыв ветра. Просто потому что прошлое кажется куда более уютным, чем неизвестные ветра будущего. Наверное, я консерватор, наверное, я трусиха, наверное, таким как я нет места в наш безумный, безумный, безумный век, но я всё хочу сказать: "остановись, мгновенье, ты прекрасно..." Как-то глупо, должно быть, считать, что я всё уже почувствовала в этом мире, - и ничего больше не хочу. Но сейчас как-то так всё и происходит.
Поймала себя на мысли о том, что боль имеет самые разные вкусы, но вне зависимости от вкуса боль остается всего лишь болью. Как и счастье. Без одного вряд ли можно понять вкус другого. Как устрица и лимон, водка и черная икра, москарпонэ и коньяк... Осталось только прочувствовать всю прелесть сочетания.
Несколько дней я ношу в себе мысль о том, как расскажу ему обо всем, о каждой черточке испытываемых мною эмоций, я жду его появления, как манны небесной, а потом он приходит, - а я не знаю, зачем повторять всё то, что может быть тревожным, зачем, если он уже рядом, зачем, если всё не так уж и важно.
Сейчас... я даже не знаю, что чувствую. Наверное, это ужас. Почти три часа ночи, а я смотрю "Бенджамина Баттона", пью эрл грей, размышляю о том, курить ли мне сигарету или нет, и при этом мне очень грустно и страшно. Еще, наверное, обидно. И часть этих чувств точно не моя. Ненавижу свою эту способность воспринимать события, происходящие с другими, как произошедшие со мной, и пытаться понять, что могут чувствовать другие. Возможно, это тоже опыт, но он болезненный. И вот сейчас, в эту секунду, я стараюсь не заплакать от собственного бессилия и не согнуться под давящим чувством несправедливости.
Тот человек всегда был так горд. Всегда стремился быть на высоте в любой ситуации. Всегда высоко держал подбородок. И я так мало о нем знаю: что чувствовал, что знал об этом мире, во что верил. Всё казалось, что еще будет время, чтобы расспросить, и я посвящала свои секунды каким-то совершенно лишним, ничего не стоящим людям, вместо того, чтобы... А теперь - времени больше нет. И осталось только тело и разорванная для него нить реальности. Может быть, всё еще вернется, но каково будет человеку жить с тем, что он однажды уже лишился рассудка. Этому человеку - будет невозможно.
Если в этом мире есть справедливость, то подобной не заслуживает никто. Что бы ни сделал когда-то. Утрата не зрения, не сердечной привязанности, не любимых, не денег, но самого себя. Разве это не самое ужасное в мире? Потратить жизнь на то, чтобы понять, кто ты и чего стоишь, а потом потерять это знание... в самом конце.
Наверное, хорошо бы не думать об этом, хорошо бы постараться прикинуться, что я ничего не знаю, ничего не произошло, и жизнь осталась прежней, но она не осталась...
Уже давно я боюсь изменений. Каких бы то ни было. Когда что-то врывается в мою жизнь, мне так хочется захлопнуть форточку и остановить порыв ветра. Просто потому что прошлое кажется куда более уютным, чем неизвестные ветра будущего. Наверное, я консерватор, наверное, я трусиха, наверное, таким как я нет места в наш безумный, безумный, безумный век, но я всё хочу сказать: "остановись, мгновенье, ты прекрасно..." Как-то глупо, должно быть, считать, что я всё уже почувствовала в этом мире, - и ничего больше не хочу. Но сейчас как-то так всё и происходит.
Поймала себя на мысли о том, что боль имеет самые разные вкусы, но вне зависимости от вкуса боль остается всего лишь болью. Как и счастье. Без одного вряд ли можно понять вкус другого. Как устрица и лимон, водка и черная икра, москарпонэ и коньяк... Осталось только прочувствовать всю прелесть сочетания.
