Ты возвращаешься морем нехоженых крыш,
Парусами из камня в узорах светящихся окон,
Отраженных в воде,
И фонарно-оранжевым ввысь,
Завернувшим весь город в неоново-рвущийся кокон.

Ты возвращаешься вздохом асфальтовых дюн
И знакомым маршрутом, а губы лишь дрогнут в улыбке.
Ветер стих. Вечер чист
И безудержно-сладостно юн
В обрамлении листьев опавших. Бродяга играет на скрипке

Старый вальс. Возвращаешься. Ключ. Поворот.
Тишина и коньяк цвета сочно-кофейного счастья.
За порогом оставив
Свой день, полный вечных хлопот,
Ты вернулся домой и целуешь, забывшись, у ночи запястья.

@темы: Ласточкино гнездо, Стихи

---

Еще одна запись из разряда "не обо что, а просто вот подумалось". Ники пишет, Патрик в душе, лисичк валяется. Такое себе утро-утро нашей маленькой коммунальной квартиры. Ноут переходит из рук в руки, проверяется почта, литпорталы, избранное дневников. На кухне греется чайник для первого кофе. В этом есть что-то такое... даже не знаю, как определить. Все о своем, все утренние, теплые со сна, задумчивые. И рядом. Хорошо, когда кто-то есть рядом. Все ощущения немного сумбурные: чуточка сонливости, немножко напряжения, смех и желание кофе. Совсем скоро кончатся сигареты. А солнце такое... солнце.

@темы: Замеченное

---

Из записной книжки с Наруто. Метафизическое.

Смех - это только предлог
Разбежаться
И выйти на свет,
Свет - это маленький бог,
Что спасает
Сияньем рассвет.
Рассвет, как сердце миров,
Бьется
Лишь пульсом твоим.
Пульс твой - душа моих снов.
Солнце мы сами творим.

Из ежедневника. Вдохновляющее.

Мое небо пахнет дождем,
Нежно-снежным, осенне-льдистым.
Горизонт мой - лишь взмах крылом,
Чуть задевший твои ресницы.

Мои мысли - всё рвань да синь,
Мое сердце - терновник дикий.
Сигареты да кофе. Штиль
В твоем голосе - слишком тихий.

Рассмеялась. Дожди придут.
Оригами из старых писем.
В моем небе найдет приют
Даже тот, кто уже независим.

@темы: Стихи

---

От усталости на самом деле валюсь с ног, но почему-то не пошла спать, попав в квартиру, а направилась сюда. Что делать: интернет-зависимость - дело такое. Много-много всего за несколько дней. Странное сейчас ощущение - будто бы прожила целую жизнь за несколько часов. И события прошлого утра были в какой-то чужой, не моей жизни. И даже не только это делает мировосприятие странным. Циники мои любимые непременно прокомментируют как-то в духе "спать надо чаще!", но я отвечу, что дело даже и не во сне. Просто есть моменты, которые тебя меняют. Они не стирают прошлого, они не делают тебя счастливее или несчастнее, ты просто становишься другим. Наверное, и я стала сейчас другой. Даже не сейчас. Когда села в поезд Харьков-Киев.
Вот и так бывает. Ты считаешь, что человек - вот этот конкретно взятый человек - никогда не сможет поступить с тобой определенным образом. Просто потому что не может. Просто потому что... нет, не он такой, а ты вот так к нему относишься. Ты оправдываешь, находишь массу плюсов его к тебе отношения, не замечая совершенно очевидных вещей. И когда кто-то близкий пытается открыть тебе глаза, ты только возмущенно умолкаешь и дуешься: "Как ты мог так подумать об ***?!" А потом тот самый *** тоном ровным и безразличным рассказывает тебе историю целого заговора против тебя. Целой истории, стоившей тебе невроза и тысяч нервных клеток, бессонных ночей и слез, растоптанного самолюбия и вырванного клочка души. Ты слушаешь, киваешь, говоришь "да-да, я понимаю", но не потому что понимаешь, а потому что ты просто не хочешь больше этого слушать. А человек не умолкает. Человек, которого ты ценил настолько сильно, что не позволил даже любимому тобой человеку говорить о нем что-то плохое, говорит и говорит, окуная тебя с каждым словом все глубже в грязь. А ты не можешь возразить, возмутиться, надавать по лицу. Не можешь, потому что у тебя просто не укладывается в голове - а как так можно было делать? А как после всего сделанного, можно смотреть мне в глаза? А как после этого можно вот так запросто со мной разговаривать? И только садясь в поезд, ты озадаченно смотришь в окно - и понимаешь, что разрушился кусочек жизни, в который ты верил. Отчасти потому что сам ты дурак, отчасти потому, что идеалист, отчасти потому, что ты не понимаешь вот такой человеческой подлости. Да хоть кем ты будь, хоть какие чувства испытывай, такие мерзости с теми, кого величаешь "другом", делать попросту нельзя. Я так думала. Ошибалась. Можно. И можно при этом придумать себе столько оправданий, что будь ты еще чуть тупее, то принял бы их за чистую воду. Передача твоей переписки и смешки над этим, грязная интрига, целью которой стало "а так, позырить", разворачивание каких-то действий и "я не могла, он меня шантажировал тем, что уйдет от меня, а я так его любила" и "хоть и в такой игре, но я могла быть рядом с тобой, а если бы сказала, то ты бы не поняла". Стало быть, сейчас я должна понять? Спустя год должна понять, что ты один из мерзейших существ на свете, ты, кого я считала одним из лучших? Я до последнего момента не могла осознать, что вот так ты мог со мной поступить. Вы. Оба. Обе. Какая, к черту, разница! И что теперь? Ушел еще один человек. Потому что простить такое нельзя. И я сделаю все, чтобы снова вернуться ко мне, ты не смог.
Правда. Что такого страшного в правде? Неужели лучше бесконечно мучать человека, оставлять в неведении, в терзании, чтобы потом, когда сам ты уже не можешь терпеть, вывалить на него, ничего не подозревающего и почти счастливого, всю ту мерзость, что ты в себе копишь? Это правильно? Так лучше? И кому же тогда можно верить? Во что же тогда можно верить? Выходит, что только в самого себя и в крупицу, в 5-6 единиц человеческого племени, которые - и ты снова веришь, быть может, безосновательно, быть может, на почве реальных поступков - не предадут тебя, хотя бы попросту не солгут.
Я не знаю, не понимаю, как отсеивать от себя тех, кто раз за разом делает мне больно. Быть может, я совершенно не умею разбираться в людях? Скорее всего. Но ведь есть же и те, кто на самом деле хороши. Есть. Есть откровенные, есть готовые быть с тобой при любых обстоятельствах, есть те, кто способен верить в тебя настолько же, насколько и ты веришь в них. И они уже не нуждаются ни в каких доказательствах. Или же я снова обманываюсь? Или мне стоит просто ограничиться кружком настоящих?
Как говорила наша философичка, сейчас я впадаю в дурную бесконечность. Смысла рассуждать обо всем этом нет, время покажет, но... настолько все произошедшее гаденько, что остаться к этому равнодушной я попросту не могу. И переворачивается вместе с одним предательством вся картина твоего мира. Ты злишься и негодуешь, цинично изгибаешь бровь и безразлично отмахиваешься, но ты понимаешь, что вот теперь то уж ты никому не позволишь играть с собой. Даже самой себе. Сидишь в поезде Харьков-Киев и раскладываешь всё в голове по полочкам. Такого порядка у меня давно не было. Несмотря на недосып, жару и раздражающую сыпь, несмотря на объективные причины не доверять даже самой себе, я выкладывала слово за словом, мысль за мыслью все свои заморочки перед собой. Те, о которых не хотелось думать, те, которые ранили и откладывались на плюс-бесконечность и "я подумаю об этом завтра". И я поняла, что, оказывается, у меня есть жизненный опыт, что я могу делать из него выводы, что я могу сама строить ту жизнь, которую хочу иметь. Обида переросла сама собой в понимание того, чего же я хочу для себя теперь. Я, конечно, сто тыщ раз еще усомнюсь в том, что выбрала, передумаю, "поболтаюсь в проруби", но ушло... состояние пустоты. Даже не знаю, почему. Как будто, чтобы что-то понять, мне нужно было, чтобы разрушилось совершенно всё, чтобы ни одной иллюзии не осталось.
Мне еще много над чем стоит подумать. Для начала, вообще-то, мне стоит раз за три дня поспать. Мне стоит кое-что пересмотреть, кое с чем попрощаться, кое-что вбить себе в голову накрепко, кое-что выбросить из головы, но главное я поняла уже сейчас. Я не смогу сломаться. Не смогу и не могу. Потому что мне нужно жить, мне хочется жить, мне хочется верить, мне хочется ждать и делать что-то большое, интересное и важное. Шаг за шагом. Заново и набело. Сложно и per aspera, но я ведь того стою, такая офигенная, что не можно отвесть глаз. Да еще и рыжая, к тому же.

@темы: Замеченное

---

Ня

Понедельники - это такие места на карте...(с)

Вот и случится эпохальное событие. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Люблю встречаться со старыми друзьями, особенно, если это впервые. Славный-славный, вечно пьяная вторая половинка. И как тебя унесло в Харьков? И как меня занесло в Киев? Чувствую, что поговорить нам будет о чем. Есть такие маленькие чудесочки в жизни, после которых хочется. Просто хочется. Даже при угрозе быть отшлепанной за дурное настроение. Да какое может быть дурное настроение, если славный всё-таки появился снова? Вот уж кто умел меня веселить при любых условиях. Люблю старых друзей. Они даже точки правильно понимают. Надеюсь, что и при встрече так получится. Хотя... как там говорят, разочарование не наступает, если ты не очарован. Как бы то ни было, приятно.

@темы: Замеченное

---

Кроме всего прочего еще и масса презрения. Как же это замечательно, как же это правильно, как же это всё возвышает нас в наших глазах. Очень просто оправдаться. Очень просто найти себе парочку-тройку друзей, которые скажут, что ты прав в том, в чем ты прав. А кто встанет на мою сторону? Конечно, никто. Просто потому что я заранее не прав. Просто потому, что я не могу говорить вслух о том, что меня по-настоящему тревожит. Чтож, должно быть и это я заслужил. Пусть так. Наверное, мне почти плевать. Лишь бы только так не хотелось плакать. Веселитесь, друзья моя, веселитесь.

@темы: И Дарт Вейдер плакал...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Если тебе больно - возрадуйся, ибо не чувствуют боли лишь трупы.
Если тебе тяжело - возрадуйся, ибо испытания делают сильным.
Если тебе одиноко - возрадуйся, ибо никто не увидит твоих слез.
Если тебе плохо - возрадуйся, ибо может быть хуже.
Если тебе хуже быть не может - возрадуйся, ибо хуже уже не будет.

А если тебе скучно - возрадуйся и иди помой посуду.
(с)

Выходы, выводы, настроения, поступки, обиды, нервы. Иногда всё можно решить, перемывая гору посуды на кухне. Принять нечто, как данность, и успокоиться на этом. Верно. Всё до того просто, что я даже несколько смутился. Не надо, оказывается, бороться с тем, что не нуждается в борьбе. Организм и мозг, сознание и подсознание просто начинают пребывать в состоянии от обратного. Пытаешься их победить, получаешь противодействие. Не хотите - не буду. Вот что происходит, когда на самом деле не определяющий жизнь фактор ты пытаешься сделать определяющим. Всё противится. "Не надо, не хочу, не буду". Надо. Хочу. И буду. А кроме это буду хотеть и остального. Забавно, до чего просто. И до чего забавно еще кое-что. Понимать что-то в теории, и осознавать это же на практике. Хвала мытью посуды.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

---

Это просто глас судьбы какой-то! Мол, не удаляй даже бессмысленные однострочки, а то мы подвесим твой днев настолько, что ты никогда не отвиснешь. Хорошо-хорошо, как скажете, господа хорошие, да будет так. Я подкрадусь незаметно.

@темы: Замеченное

---

Я из тех, -
А ты из других,
И неважно как много я выпью коньячного счастья,
Мы не ближе
И славим чужих
Среди лезвий минут, что мне режут и режут запястья.
Я ищу
Бесполезности
И тишины, что однажды найдут меня в хмурой высотке,
На восьмом этаже,
Где-то ближе к шести
За распитием честности в обществе разлитой водки.
За неделями
Вздох.
И разложены карты, как странно изысканный саван
Для души.
Да поможет мне бог
Среди сотен проливов найти свою тихую гавань.

@темы: Записи про бывшую, Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну почти смешно, ей-богу... Счастливого пути... Прочь из моей жизни! Светлый путь.

@темы: И Дарт Вейдер плакал...

---

Похожа на чокнутого нервически удава, который сбрасывает кожу. Интересно, как скоро у меня не останется шкурки на пальцах?

@темы: Замеченное

---

Всё ж таки ка-а-а-ак приятно иметь подругу, которая вот так сорвется в город П. из отпуска, чтобы проводить меня.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

---

Словно ввели анальгетик в трахею.
Когда я перестану говорить лишнее? Наверное, никогда.
Нужно избавляться от привычки заглядывать в себя слишком глубоко.
Лучше пойти собирать вещи. Вот что является настоящей катастрофой.
Брать Усаги или не брать, вот в чем вопрос...

@темы: Ласточкино гнездо

---

В этом городе так часто меняется погода: сегодня жара, а завтра холод и едва ли выше десяти градусов тепла. В этом городе ветер всегда порывистый, сильный, и просто - всегда. В этом городе всегда влажный воздух, потому и холод, и жара переживается с трудом. Главным достоянием этого города является, конечно, Онежское озеро, на берегу которого он и построен. Этот город основан Петром, но вряд ли хоть сколько-нибудь похож на своего брата, основанного в том же году. Этот город очень зеленый. Клены и тополя настолько старые, что время от времени валятся на пешеходов. В этом городе всего несколько домов в пятнадцать этажей, но так много хрущевок, забытых богом улочек с домами, построенными сразу после войны, заброшенных кладбищ и уродливых памятников. Ущербно-крохотный Александр Невский, ужасающий Ленин у вечного огня, покрытые продуктами жизнедеятельности голубей Марк и Энгельс, Киров, "украшающий" театральную площадь. Иногда кажется, что время здесь остановилось где-то в середине восьмидесятых, а жители застыли в суровой северности и никогда не улыбаются дольше нескольких секунд. В этом городе есть свои сумасшедшие, есть свои музыканты, есть свои прелести и свои недостатки. Набережная превращена в музей постмодернистских памятников, смысл которых ускользает от понимания. Губернаторский парк соседствует с площадью Ленина. Заводы врываются в идиллический пейзаж, становясь его неотъемлемой частью. В этом городе я провела восемь лет своей жизни. Училась, веселилась, любила, плакала, бродила по улицам. Я обзавелась любимыми маршрутами, любимыми кафешками, любимыми скамейками в парке и любимыми магазинчиками. Но... мне нисколько не жаль оставлять всё это. Когда-то мне казалось, что я гармонично вписывающаяся нота в этом сумбурном аккорде, но город не стал частью моей души. Он всегда существовал отдельно от меня, своей жизнью. Он в чем-то был моим помощником, в чем-то моим же палачом, но я никогда не связывала его с собой неразрывно. И теперь... я не чувствую грусти. Быть может, однажды..., но не теперь. И прощаться я не стану. Улыбнусь напоследок - и пойду дальше.

@темы: Замеченное

---

Благословите, всемогущие, создателей сериала "Тюдоры" за то, что они всё же сняли четвертый сезон.
Историк и эстет во мне вопит вот уже пять минут. Истерично вопит.
Так. Кофе. Вентилятор. Сигареты. И Мария Тюдооор. Жаль, конечно, что история так рано оставила нас без Анны Болейн,
и нельзя полюбоваться её экранизационным воплощением подольше, но что делать?..
Боже, храни королев... и актрис, их исполняющих.

посмотреть=)

@темы: Замеченное, Киноман

---

Из крайности в крайность. От противоречия к противоречию. От одного сомнения к другому. И что? Изо дня в день ничего не меняется. Всё равно ничего не меняется, так зачем тогда сомневаться? "Вечные попытки" - уже идиома. Не хочу больше попыток. Хочу взять и сделать хоть что-нибудь из разряда "да, это для меня". Ведь мне действительно хочется попробовать. И пофиг, что я никогда об этом не думала, не планировала и не рисовала себе. Куда каждое утро девается уверенность в том, что всё будет? Ведь "я охуенен"(с). Интересно, на который произнесенный раз я в это поверю? Страшно. Но в то же время как будто безразлично. Будет хуже, чем сейчас? Да вряд ли. Дом, кофе, сигареты, истеричности, все новые и новые страхи - и каждое утро одно и то же. Не-хо-теть. А чего я хотеть? Нового. Просто немножко чего-то нового. Пора быть Лобачевским.

@темы: Ласточкино гнездо

---

Спасибо, чокнутые мои. Даже не знаю, кто более сумасшедший - я или вы, но спасибо.
Выдернуть меня из меня - удается единицам, +2.
Ч-ч-черт.

@темы: Замеченное

---

- Чего тебе хочется?
- Плакать навзрыд.
- Так поплачь.
- Нет, не хочу.
- А чего ты хочешь?
- Хохотать.
- Тебя рассмешить?
- Нет, не хочу.
- А чего ты хочешь?
- Пойти гулять.
- Так сходи, развейся.
- Нет, не хочу.
- А чего ты хочешь?
- Сама не знаю.
- А если подумать?
- Не хочу.

@темы: Замеченное