Как будто и не расставались и оба не поняли, что это было.
Пздц.
Выспалась.
У меня вообще есть эмоции?..
Или сила, чтобы их испытывать?

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Внезапно про шорты

Прочитала тут статью о мужском гардеробе. Хорошая статья да и сам блог очень доброжелательно-полезный, но мужские шорты выше колена... Не могу, не понимаю, не хочу-у-у! Что может быть более антимужественным, чем обнаженные мужские же коленки? Особенно в начале лета, когда некоторые смелые достают их из-под джинс. Это так... ми-ми-мишно. Мне таких хочется затискать, как маленького какого-то поцанчика, а не восхититься в стиле "о боже какой мужчина!" Беспомощные бледные волосатые мужские коле-е-енки! ><

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Цитатник

---

Решила не щадить свою нервную и без того систему и все же поехать на вокзал пересаживать С. с поезда на поезд. Снова вокзал, снова кофе с коньяком и еще полтора часа рядом. С. обычно запрещал такие вещи, а сегодня с утра оговорился, что скажет мне номер вагона позже. Ухватилась. Говорит: хочу тебя видеть. И я хочу. "Плохая примета" про женщины не провожают как-то отошла на второй план, выходит, даже для него. Кто вообще придумал такую фигню? Сколько примеров провожающих женщин в мире! Да, я лучше повозмущаюсь на "примету", чем буду думать, как меня порвет вечером. И лучше уж быть порванной, чем вообще не увидеть. Отложим "еще полгода" на неделю - и снова обнимемся. Хосподи, как же лучше ехать на вокзал в час пик с учетом моей неприязни к метро? На трамвайке, пожалуй. Потрясусь в вагоне, почитаю книжку... А-а-а! Как я уже соскучилась.

P.S.: У меня два новых прекрасно-красных свитерка. Придётся, правда, отказаться от стрижки до 15 числа, но свитера меня согреют.
P.P.S.: Мрзд, пожалуйста, пусть никто не трогает меня сегодня и все забудут о моем существовании. На запросы клиентов отвечать согласна.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Удивительное похолодание даже меня несколько... выморозило. То есть живешь себе-живешь при 23 положительных градусах, а потом бац! - и заморозки. Сегодня на крышах машин иней. И это прекрасно! Конечно, не для определенных агрокультур, которым необходимы дождички, но сухая морозная осень - что может быть лучше? Я стремительно вынула из химчистки пальто (всё-таки своевременно я его сдала), сегодня буду настирывать шарфы, а в обед отправлюсь на поиски свитеров. Упс, но сегодня с утра выяснилось, что осенний гардероб свёлся к двум - да, я вообще не девочка, по ходу - водолазкам. И больше ничего и нет. И ничего, что могло бы носиться в переходе от 40 к 10 градусам. Повезло, что перехода в этом году почти и не было.
Небо над Киевом чистое-чистое, даже глаза начинают слезиться от красок. Какое-то чудесатое витиеватое растение наподобие винограда на соседском балконе стало алым, а мои клёны под окном пока не торопятся, всё ещё верят, что лето вернется, стоят зелеными. Вообще, всю эту осень можно описать словами "шуршание" и "свет". Очень много листьев, много асфальта и неба. Набраться бы смелости, побороть лень и выбраться на выходных куда-то в парк. Нет, не на тот ужасающий корпоративный пикник, а вот в парк-парк, в одиночестве, с сигаретами и бутылочкой дешевого красного вина, и бродить там несколько часов и пополнять запасы осени в крови, ведь кто знает, вдруг до первого снега уже совсем недалеко...
А после прогулки никуда не торопиться, подогреть остатки вина и смотреть за себя и за С. какое-нибудь старое кино. Вроде "Мюнхгаузена" или "Покровских ворот". Или очередные скандалы-интриги-расследования от ICTV. Да, как-то так.



Я сейчас читаю совершенно удивительную книжку. Вальтер Моэрс, "Город мечтающих книг". О - на минуточку - динозавре, который отправляется на поиски автора прекраснейшей рукописи, которая только могла быть на свете. Там еще миллион странных существ и целые страны и города, помешанные на творчестве. Я бы читала эту книжку своим 12-13-летним детям вслух. И сама бы тихо вздыхала от интересности.
Всегда после не сильно удачных книг мне попадаются такие, которые лечат мои вкусовые рецепторы.

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента, Книги

---

Нашла тут случайно на телефоне

фотку

Не помню, как её делала. Есть для меня что-то странно-нежное в этой бытовой картинке с моими джинсами и его формой. Удивительности в мелочах.

... Прошла неделя, а будто месяцы.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Сериальное страдальческое

Почему никто не переводит первые серии "Государственного секретаря" и "Скандала"?
Почему уже целых три серии "Аббатства Даунтон" есть в сети, но никто это не анонсирует?
Почему первая серия нового сезона "Мыслить как преступник" так уныла, что я даже не досмотрела её?
Почему, почему кто-то еще смотрит "Анатомию страсти"?..
Стоит ли смотреть этих самых новых "Героев" и "Области тьмы"?

ТБВ, Доктор и "Готэм" - вот что позволит пережить эту осень. Интересно, у "Однажды" будет интересным новый сезон?

P.S. Вчера вдохновилась третьей частью "Я плюю на ваши могилы". Вторая провисала, а третья такая ничего себе. Фильмы про справедливо покаранных насильников мне доставляют. У меня, очевидно, гештальт незакрытый. Но динамично и жестоко, не "Пила", конечно, но под вино очень даже душевно снимает стресс.

@темы: Киноман

---

Единственная радость от просмотра чека из "Простора", на котором запечатлены цены только на реально вот прям щас необходимые покупки, - передбачення "Ви - кохання".
Раньше разбирала пакет с косметическими бирюльками с наивной радостью, сейчас с суровым "ёёёптыть!"

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Записки диссидента

---

- А ты идешь на пикник?
- Какой пикник? Оо
- Шеф организовывает пикник по случаю удачного завершения Ужасной Налоговой Проверки.
- В первый раз слышу...
- А почему тебе никто не сказал?
- Откуда я знаю, почему. Ни рассылки, ни устного уведомления или приглашения у меня не было.
- Отлично! Я поговорю с твоим руководством.
- Не нужно, я опять выйду виноватой.
- Я правильно поговорю.

Спустя день:
- Почему Светлана спрашивает у меня, почему ты не знаешь про пикник?
- Потому что я не знала про пикник.
- Это потому что тебя вечно нет на месте!
- А вы всех собирали объявляли, да?
- Нет, просто поспрашивали, но ты же вечно то тут, то там...

Таки ну его в жопу этот пикник!

@темы: Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

Одна единственная смс-ка с утра - а настроение сделала.
Как просто быть довольной? Получи признание в любви в 8:06.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Пришла на работу, заварила кофе, главный план на день, синим по белому записанный в ежедневнике, - составить план. Я вообще капитально забила на работу. То есть я ее делаю, конечно, но в дежурном режиме, на "отъебись", лениво и без малейшей цели. И не могу сказать, что мне совершенно уж не нравится работу, но она меня совершенно не вдохновляет, не мотивирует, не интересует. Поговаривают, что через три года необходимо как-то менять сферу деятельности. Или начать стремиться к чему-то новому, чтобы не застаиваться. Но я не хочу. Тотальное такое "не хочу" на работу. Может быть, это как-то связано - да конечно! - с руководством. Мои обязанности более чем прозрачны, насыщенны, разнообразны, но демотивация полная. И я понимаю, что нужно ее как-то придушить, иначе я попросту не выживу оставшиеся полгода. Я вообще на редкость разумное существо, но мои эмоции и эмпатия бесконечная сводят на нет все благие посылы мозга.
Составить план. Составить план... Нужно бы довести до ума статистику = поговорить с модельерами и пошуршать в 1С. Нужно хотя бы набросать план работ по фотографированию. Нужно отписаться ретушерам. Нужно подумать, как затягивать в 1С фотки с учетом переартикуляции и того, что они по идее уже должны быть, но почему-то не отображаются в программе. Нужно запросить ассортиментную матрицу одной из линеек, чтобы определиться с тем, что фотографировать. Нужно отослать модели жемчуга на согласование по цвету металла. Нужно, наверное, переговорить с арт-директором по приоритетам... Нужно. Хотя бы сформулировать запросы коллегам.
... А я вся не здесь. Где угодно, только не здесь.

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

- Зато никто не мешает тебе спать, не тискает, не храпит...
- Да я никогда больше в жизни не буду тебя будить, храпи сколько хочешь, только будь рядом.

И я таки отойду. Однажды.

Ещё бы научиться слышать его и не рыдать.
Так раньше не было.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

Ну йййоптыть!

И снова Х-фактор.

@темы: Звук цвета настроения

---

Добрался, пьянствуют, Тёма обещал беречь моего алкоголика, я пообещала, что он первым получит приглашение на свадьбу.
Сдала в химчистку пальто, однако прорыв. Подумываю о стирке вечером.
Поймала себя на ощущении, что не могу двигаться быстро, еле переставляю ноги, а осень вокруг шуршит и светится.
Нужно и мне как-то дошуршать до вечера.

@темы: Ласточкино гнездо

---

И вроде всё, как всегда:
Всё те же чашки-ложки,
Всё та же в кране вода,
Всё тот же стул без ножки...

Сегодня я не пойду вечером домой, а пойду к себе. Сегодня я не смогу позвонить и сказать: "Я выезжаю, встреть меня на остановке". И я не смогу обнять и поцеловать. И мне страшно грустно от этого. Я знаю, это должно пройти, притупиться и через неделю мы привыкнем говорить только по телефону, привыкнем к той жизни, которой жили до этих двадцати дней. Мы будем смеяться и мне не будет хотеться ежеминутно разреветься, я буду шутить и вечно переспрашивать, потому что плохая связь... Но сейчас... Любопытно можно играться со временем и его восприятием. Вот сейчас мне кто-то непременно скажет банальное "но у вас же были эти дни, радуйся этому, жди будущей встречи". И куда денется тезис "живи сегодняшним днем"? Сегодня мне невыносимо одиноко.
Сижу вчера в своей комнате, в своей кухне - и мне кажется, что всё это не моё, что это уже что-то отмершее, как клетки кожи или прошлогодние листья, мишура и театральная постановка, которую я посещаю уже в пятый раз. И не более. Не моя жизнь. А просто что-то вокруг.
Мне хочется запомнить каждую секунду, которую мы провели вместе, но каждое воспоминание сейчас походит на тупую иглу, застрявшую у меня в горле. Вот он уходит (не разрешил провожать себя, хотя я выклянчила возможность хотя бы просто довести его до вокзала), спина в пиксельной форме, тяжеленный рюкзак, не оборачивается. А я стою и стойко же вызываю себе такси. Вот он улыбается моей открытке и говорит, что затрёт её до дыр, так часто будет вынимать из кармана. Какие-то растерянные объятия. У него с самого утра тряслись руки и нервяк, а я просто не понимала, как себя чувствую. Мне кажется, он вообще хотел бы, чтобы вчера меня не было рядом: расставание и его мучает не меньше меня. Вот я сижу за столом с его мамой, братом и детьми. Мы чему-то смеемся и едим так, как будто еда может остановить эти часы, эти поезда, эту войну.
Странно, что 11 сентября мне казалось, что у нас впереди вечность в целых 20 дней, а 1 октября мне кажется, что мы не были друг с другом и дня. Мы всё сказали друг другу, мы вылюбили друг друга, как сумасшедшие, мы насытились городом и вкусняшками, но - этого ужасно, ужасно мало. Как крошка, упавшая с ангельского стола.

- И почему мы так долго друг вокруг друга ходили? У нас было бы так много времени...
- Может быть, наши ангелы так задумали?
- И делали ставки: "Когда же эти идиоты поймут?"
- "Спорим, что через три года!"
- "Ну наконец-то сообразили, идиоты, таки три года, ты выиграл".

Как и чем заменить объятия? Чем заменить ту спокойную уверенность в том, что вот сейчас я приду домой - и снова буду на седьмом небе, что бы ни случилось?
Почти засыпала вчера, Серега прислал смс-ку и я проснулась со стойким ощущением, что я все еще у нас, в его постели, и телефон мой лежит не на столике у лампы, а на подлокотнике дивана...

Сейчас мне хочется выписать из себя всё это, как-то сохранить яркость этих ослепительных дней бабьего лета, но я не представляю, с чего начать и чем завершать.
Я помню волоски его бороды и родинки, форму ногтей и тихий смех, "а я тебя больше" и сонные утренние потягушки, бесконечный просмотр шоу по ICTV и нервические припадки почти, когда чувствуешь, что от нежности вот-вот взорвешься, все эти прогулки и болтовню ни о чем, самые важные слова и прикосновения...
Я знаю, что всё будет хорошо. Знаю, что он вернётся всего то через пять-шесть проплат за квартиру и интернет. Знаю, что впереди еще много всего: ЮвелирЭкспо, Новый год, работа, люди, нервы по пустым поводам и звонки-звонки-звонки. Знаю. Но как же мне сейчас грустно. Чистая, холодная, прозрачная, как вчерашний день, грусть.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

В последний раз мне было так грустно никогда.
Проводила.

@темы: Ласточкино гнездо, Семья

---

И так каждое утро

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Капе-е-е-ец! СБ-шник увольняется... У меня вообще нет слов. Капе-е-ец.

@темы: Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

Это был эпичнейший провал в моей жизни. Мне вообще, кажется, никогда не было так обидно и досадно за себя. Я до сих пор зажмуриваюсь, когда это вспоминаю. Кажется, я родила наш семейный мэм на следующие лет 10, потому что не представляю, как сильнее можно было опростоволоситься.
Началось все с эпохального желания приготовить С. борщика. Да, люблю, умею, практикую. Нужно же накормить моего украинца настоящим борщом! Закупила продукты, 4 часа варила, резала, тушила, сбрызнула каплей лимона... Не, борщ вышел прекрасный, С. хвалил и прямо как-то даже по-другому начал на меня смотреть))), но! не тут-то было!
На следующий день киця решила пообедать, пока С. выгуливает крестника. Борщ на второй день стал прямо феноменальным. Пообедала, валяюсь пару часов, приходит С., пьем пиво еще пару часов, С. рассуждает, как у нас полно еды и он обязательно поужинает моим борщецом. Довольно хихикаю. В открытое окно доносится запах, говорю: о, кто-то капустку тушит или голубцы делает... Помечтали с часик о голубцах. Запах становится все сильнее и вкуснее, значит. С. говорит: странно, такое чувство, будто это у нас пахнет. Я: да не может быть, на плите нет ничего. С. идет проверять - и таки борщ превратился в ароматное свекольное рагу! Я не выключила до конца газ под кастрюлей и он часов 5-6 уверенно и борзо вываривал мой борщ в сытную кашку! Ёёёёёптыть! Это просто пиздец! С. так не ржал с момента "где находятся сусеки у бабки". Я пряталась под подушку и прямо чуть не била себя по щекам. Это ж надо быть таким рукожопом, чтобы убить вкусноту, даже ничего для этого не делая!

Теперь "киця, жги!" - любимый прикол С.

Твою ж мать!

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал..., Семья

---

Несколько дней подряд ловлю себя на своеобразном физическом ощущении: в районе левой лопатки будто стягивается кожа. Проверяю - всё в порядке. Такое чувство, будто кто-то приложил теплую, но очень шершавую ладонь. "Прикосновение" сначала точечное, потом будто разрастается - и отпускает. Никак не могу понять, что это и с чем связано. Может, я просто помираю от какой-то экзотической болезни со странными симптомами? Меня заберут в поликлинику для опытов, разрежут на несколько частей, заспиртуют и будут студентам показывать. Или школьникам. Чтобы знали. Или у меня крылья прорезаются? Тогда чего только одно и слева?.. Или это ангел? Тьфу эта мистика! Однако любопытно. Склоняюсь таки к тому, что это какая-то психосоматика. Осталось только разобраться к добру или ко злу.

@темы: Ласточкино гнездо