ДеСадик воплоти.

Маркиз ДеСадик оказался на редкость вреднючим в том, что касается фотосъемки его величества. Отворачивался, убегал, корчил рожицы, пока не был заловлен и усажен на колени.

Итог - несколько очень странных снимков очень гордого чертеняки.

@темы: Замеченное

---

Внезапное женское

Ручная стирка нижнего белья невообразимо облагораживает. Кажется, даже мой квартирный хозяин привык к обилию кружева в своей ванной. Чего не скажешь о его гостье, стыдливо прикрывшей свой хлопок полотенцем. Я же пользуясь выработанной за три года наглостью не стесняясь развешиваю всё, что требуется просушить. Интересно, если бы они знали о смысле слова "троллинг", обиделись бы?.. Впрочем, даже настроение моё улучшилось, а тахикардия чуть улеглась. Стирка - сплошное здоровье!

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

---

Такое

Ходила на ёлку позавчера. Народ вовсю веселится, распевает гимн, "Воины света" и "Червону руту", водит хороводы и не курит. Повсюду запах глинтвейна. Станцевала с неизвестным, повтычила в собор. Уехала домой. Сегодня набралась силы духа и даже выщипала брови. Сходила за мандаринками и коньяком. Смотрю "Падение". Морально готовлюсь к вечеринке в стиле "Молчание ягнят". Вчера был день "Людей Икс". Пока не уснула. Кажется, весь прошлый год выходит из меня сном: засыпаю в восемь вечера, просыпаюсь к трём пополуночи, выкуриваю сигарету - и снова засыпаю. Даже круги под глазами стали сходить. Впереди еще девять дней сна, еды и прогулок. Лишь бы только пульс успокоился уже. Признаться, это состояние просто убивает. Руки трясутся, дыхание сбивается, коленки дрожат... Подсаживаться на валокордин вовсе не хочется, но только он и помогает. И коньяк еще. Но подсаживаться на коньяк хочется еще меньше. Впрочем, я уже подсела. Что самое обидное, из-за физиологии никак не могу понять, какое у меня настроение. Мне не грустно, вроде бы, не весело, я не возбуждена и не спокойна, меня просто невообразимо колбасит... Таки стоит обнулиться и сходить в больницу.
Какой-то акынский выходит пост. Мелочи, рутина, ежедневные запятые и крестики. Мне кажется, что жизнь в целом я разучилась воспринимать: только крохотные детали, на которых почему-то концентрируюсь. Вроде таксы за окном или нездорового цвета мандаринов...

Хочется вляпаться в историю, только непременно хорошую, которая бы меня встряхнула. Сводить все эмоции на работу, наверное, неправильно. Хотя... живут же женщины, влюбленные исключительно в свою работу или, не знаю, в кулинарию. Может, и мне стоит так. Всё равно давно заметила: если в личной жизни жах, то на работе - всё в полном шоколаде. Не хочу отказываться от этого шоколада... Коллеги мне радуются, мне нравится то, что я делаю, начальство приветливо и премию дало к праздникам... Чего еще-то?

Приятель пожелал мне в новом году "поменьше рефлексий и стеснений!"
А я хочу собаку.

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное, Плановая ЭКОлогия

---

Новый кот

Огогошеньки, у нас появился котик! Хозяин по киевским заморозкам подобрал вчера котёнка. А мне показал только сегодня. Месяцев пять, тощий, абсолютно черный, глаза огромные, хвост пиявочкой. Такая милотень! Назвали его Маркизом. А так как он еще маленький Маркиз, то добавляем ДеСадик. В общем, Маркиз ДеСадик хоть и маленький, но уже с характером: подозрительно меня обнюхал, прежде чем дал погладить, милостиво помурлыкал и, гордо задрав пиявочку, ушел в комнату. Пока я курила, хитро выглядывал из-за угла, скорее уж хвастаясь собой, чем интересуясь мной. Ест кашку и супы, презрительно фыркнул на рыбу. Обожает ряженку. Котик, ко-о-отик... У меня припадок мимишности.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное

---

Невообразимого уныния пост

Да, расставание – это всегда паршиво. Особенно паршиво – первое время после. Конечно, совершаешь всякие премудрости вроде звонков, намёков, «напиться и забыться»; конечно, доводишь себя до тахикардии и дружбы с валидолом. Как в известной шутке говорилось? отличная штука, валерьянка: несколько капель и бутылка коньяка – и нервы как канаты! Ага. И пульс как у старушки, увидевшей портрет Сталина.
Паршиво, что не можешь думать о празднике с нетерпением, что не можешь смотреть любимый сериал или мультик, слушать музыку, что не забываешь… Паршиво, что никак не забывается. Паршиво, что об этом обо всем очень сложно говорить. Особенно, когда не с кем. То есть с кем, но почему-то не хочется. А хочется курить и нервы как канаты.
Паршиво, что не понимаешь, а оно тебе надо вот так пиздострадать? Ты же умная, красивая, приятелей вот новых заводишь, ешь, пьешь, исправно носишь очки, покупаешь книги – вообще всё можешь, а где-то в глубине тебя так тоскливо! И ведь не потому что скучаешь, не потому что чувствуешь вину, даже не потому что хочешь вернуться в прошлое, а потому что привычка. Почти так же хреново мне было, когда предстояло впервые засесть в 1С. Такой себе выход из зоны комфорта. А тут – прямо-таки выброс. Радиоактивный. И так страшно жить в этом новом мире новых коллег, новых запросов, новых знакомых, новых… новых ощущений. Страшно и одиноко. Хотя, кстати, не паршиво. Паршиво то, что никак не начнешь этому радоваться. Как пароли ни меняй, операционка не переустановится… Пока – нет.
И вот сидишь прямо сейчас (на рабочем, кстати, месте, атя-тя!) и жалеешь себя. Жалеешь и пытаешься выковырять, наконец, какого черта так дерьмово и когда это кончится. Может, я еще не на самом дне, чтобы кончалось? Может, я сознательно до дна себя не довожу, чтобы болело беспредельно долго. Сегодня уже два человека сказали мне, что я мазохист. Да, мазохист. И мне паршиво. Был бы законченным, наслаждался бы. А я уже так заебалась и хочу на воздух из этой паршивости. Не могу понять только – как?
Гуляю, позитивлю, общаюсь, но стоит только какой-то ма-а-аленькой хрени… как я обратно разваливаюсь. Может, это вообще закономерно? Было бы странно, пожалуй, начни я плясать, восхищаться и сочиться радостью… Но время проходит. Я же первая всем говорю: всё проходит. И я знаю, что проходит всё. И это «паршиво» тоже пройдет. Позволить себе, что ли, по-настоящему разреветься? Два месяца героически терплю. Вот приду завтра с работы – и начну рыдать. Не смогу – предварительно напьюсь, чтобы смочь. И всю паршивость выгоню… а в новом году вот прямо сразу, в первый же день, пойду гулять. Или устрою генеральную уборку. Или постираю наконец. В общем, не дам паршивости просочиться в новый год.
Новый год пока не наступил. И это паршиво.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное, Записи про бывшую

---

Бессонница

Почему ты не спишь так поздно?
Может,
Среди светящихся окон
Дома напротив
Ты ищешь моё?
Я - ищу.

@темы: Замеченное, Стихи

---

Няшко невообразимое или просто я

Пока могу презентовать себя на сегодняшней вечеринке только в формате послескайпа, но было нереально круто... и кажется, я порвала все шаблоны коллег... Даже жаль, что так коротко и кротко все прошло.)

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, Замеченное

---

Люди такие люди

Я не буду плакать из-за своей работы сегодня. Был чудесный вечер в обществе великолепного сноба-нациста, вкусные гренки и молчаливый таксист, мне так полегчало... и тут сообщение.



А. опять вышел из себя: эскизы не те, показаны не тому, я слишком много на себя беру. Маринка расстроилась, ей ведь пришлось все это выслушивать. Жаль малыша. Что подсказывает здравый смысл? Тааак.
1. Не звонить шэфу сегодня с этой историей. До завтра ничего не решится, не изменится и позволит мне и А. переспать с раздражением, а М. раздражение сейчас ни к чему.
2. Рассказать шэфу завтра прямо с утра, без эмоций и с планом действий.
3. После согласования плана действий поговорить с А., извиниться за недопонимание, уверить в будущем и бла-бла-бла.
4. Успокоить Маринку с отсылом на профессионализм.
5. Поняшить руководителя производства, ведь сто пудов настукачат.
6. Не забыть про платье, а сейчас не расстраиваться, а заняться маникюром и порадоваться, что завтра у меня впервые будет профессиональный мэйк-ап (за 30 лет-то!).
7. Улыбаться завтра чуть рассеянно.
8. Напомнить себе с утра историю "Брянск-Москва", которая напоминает мне, что над любым пиздецом в жизни через год ты сможешь посмеяться.

P.S. И за что я люблю работу с людьми?.. Они так понятны, не то что 1С.

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, И Дарт Вейдер плакал...

---

Дыбры

Обещала тру-мега-пост. Вчера в голове был миллион мыслей и идей, а сейчас вот – не знаю, с чего начать. Сейчас в наушниках lounge. Почему в наушниках? Потому что у нас нет колонок. А мы, как большие, работаем за компьютерами, а не за ноутами. Ноуты – это для слабаков. У меня монитор такого размера, что порой я теряюсь, в какую точку экрана смотреть… Ей-богу, отберут, когда появится второй художник, отберут…
Да, ненавистная hr-ня осталась в прошлом. Ношу гордое звание трафик-менеджера (middle такой middle) и принадлежу отныне маркетингу: координирую работу продактов, арта и запуск новых моделей в производство, организую фотосессии и оргазмирую от себя сам ой, используя 1С. У меня в условном подчинении художник и четыре 3D-модельера. Художник – тишайшая девочка, которая то ли боится меня, то ли боится весь мир. 3D-шники потешные распиздяи, но фанаты своей работы. В связи с переводом переехала-таки с надоевшего порядком Подола на производство: от дома до работы – 13 минут. М-м-м!
Завтра (неужели этот день настанет?) наша диво-компания ака ювелирный дом героически и стройными рядами отправляется на новогодний корпоратив. Долгие размышления шэфа о моральной стороне этого вопроса с учетом ситуации в стране привели к тому, что корпоративная культура, конечно, важнее и в эти сложные времена мы должны сплочаться, объединяться и всячески дебоширить после третьей. Как итог – жду своё польское платишко (буду красунькой), собираюсь мириться с айтишником, пострадавшим от моего бурного нрава, и планирую разбить пару-тройку сердец.
И тут мысль о понедельнике. Очередные бриллианты отправляются на съемку. Я уже узнаю кое-какие перстни в лицо. Лишь бы не забыть их к пятнице, когда придется ехать на новую отборку. Тут такой зажмурившийся смайл, отрицательно вертящий головой: смайл люто-бешено не хочет тратить три часа своего времени на фотографирование. Хотя… за это время можно перемерять все колечки-сережки-брасле-е-етики. Иногда попадаются очень няшные.

любительская съемка - худшее в мире ювелирных украшений

Что еще я должна написать о няшности. Внезапно много гуляю. Дурное давление (которое почему-то решило сделать меня гипертоником) выгоняет в город. Я наматываю такие круги по центру, что сама диву даюсь. Кажется, я за последние пару месяцев была на Майдане или у Софии чаще, чем за все три года моей жизни в Киеве. Киев – няшный. Ёлка в этом году на Софийской, симпатишно и лубочно выглядит. Правда тяжко теперь придется жителям окрестных домов…

пушан такой на фоне собора

А если о личном? Привет! Случился адюльтер с коллегой. Ненавижу свою страсть к умным новичкам. Да, он такой болтун и умница, что я даже захотела быть им.) Впрочем, всё закончилось ничем и фразами из разряда «всё было классно, ты звезда, но давай не будем повторять». Не будем так не будем. Морально готовлюсь к целибату. Хотя еще не определилась, нужен ли он мне для подлатывания пошатнувшейся психики. Поговаривают, нужно успокоиться, четко расставить приоритеты, а не набрасываться на всё, что лежит ко мне теплым боком. Ну люблю я теплые бока, чего! В общем, задача на наступный рik – разобраться со своими страданиями по «хочу любви аж не могу!»
Как-то разбросано получилось. У меня много чего развалилось в последнее время. Внутри по преимуществу. Пока не собираю даже. Пусть валяется, может, кто подберет, стряхнет пылищу (о-о-о, какие у меня клубки пыли по комнате дома разлетаются…) да и возьмет себе. Четко отдаю себе отчет, что так нельзя, но пока нет никаких ни сил, ни желания разбираться со своей внутренностью. Может быть, рождественские каникулы помогут. Или нет. Но я продолжаю верить в то, что я – жуткий пессимист – смогу всё наладить. А как иначе-то?

P.S. Следующий пост будет про книги, неожиданную привязанность к джазу и еще что-нибудь.

@темы: Ласточкино гнездо, Работа - волк?, Записки диссидента

---

Гдеты года

В последние дни мои мысли сводятся к вопросу "где ты?". Трое пропали без вести. Двое пропали и предварительно предупредили о моем сходстве с Сусаниным. Один исчез и оставил записку о том, что он собака Баскервилей и просто ошибся болотом. Еще одна пропажа устроила заплыв в мир ТВ-новостей и то ли нашла Ихтиандра, то ли решила стать флибустьером, но... так или иначе уплыла на "Летучем голландце". Есть еще пара потерянных, но они меня потеряли раньше, чем исчезли сами... Главное "гдеты" не только не потерялось, но даже не нашлось. Упс.

А вот идеальный Гдеты прямо здесь.)

@темы: Ласточкино гнездо, Звук цвета настроения, Замеченное

---

Субботнее

А что если в юности у меня ничего не вышло с музыкой, потому что я не чувствовала по жизни ничего, что могла бы ею передать... Выходит, я слишком переоцениваю значение подросткового периода в своей жизни.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное

---

Таки да

По степени внезапности, пожалуй, так.

@темы: Ласточкино гнездо, Звук цвета настроения, Замеченное

---

Внезапно

"Карающие туманные призраки, словно вгоняющие
в испарину теннисные корты, населяют яблоки моего
несуществующего сада. Помню время, когда в яблоках
жили одни лишь червяки, и они танцевали в облитых
лунным светом сердцевинах теплыми сентябрьскими
ночами".

Ричард Бротиган

@темы: Замеченное, Стихи, Цитатник

---

Мы изгнаны из собственных сердец
И никогда уже не обернемся
На тех, кто там когда-то нес свой крест,
Играл на тонких струнах в богомольца.
Мы изгнаны из прожитых времен,
Нам некогда и некуда вернуться,
Следят за нами те, кто погребен,
И свечи плачут в старенькие блюдца.
Мы изгнаны. И наша в том вина,
Что в настоящем нам с тобой нет места.
Война вокруг, война в душе, война..,
И нет ей места там, где было сердце.

@темы: Записки диссидента, Стихи

---

Я не знаю, как определять свой стиль и возможно ли определить это как стиль, но в последнее время меня пугают мои творческие выдохи.

Раненая девочка
Отражает в своих окнах
Солнце, луны и звезды.
Она печалится,
Что видит лишь призрак,
И все не поверит,
Что свет -
Лишь она...
И насладиться им может
Лишь в отражении.

Хочу написать прозу.

@темы: Ласточкино гнездо, Писательство, Замеченное, Стихи

---

Жители Львова весь день говорят по-русски, жители Донецка - по-украински.
Эту страну не победить.)

@темы: Замеченное, Записки диссидента

---

Воскресное. Занудное. Обо все.

Если честно, очень много странных и зачастую противоречивых чувств. Внутри меня - внезапно - появилась теплая уверенность в том, что счастье есть. Не знаю, все как-то сложилось. Конечно, еще не до конца, еще многое нужно осознать и принять для себя внутри (по преимуществу отношения с семьей, той, петрозаводской), но многие вещи перестали волновать так, как раньше. Сейчас почти нет этого "я не знаю, мне просто паршиво" или "вот опять это полнолуние и я схожу с ума". Внутри очень много определенности. Это радует. Радует любовь, радуют люди. А ведь я всегда - для людей. Интроверт, отражающийся в отношении к нему людей. Своеобразно, но истина.
На фоне Страны Чудес, которая происходит в стране, тем более парадоксально чувствовать себя умиротворенно. Возможно, в противовес. Вся эта радость от первых побед, вся возня по поводу того, кто плохой, а кто хороший, феерические фото из Межигорья, постоянно работающая Рада и скорость принятия решений, скорбь по погибшим и ленинопад, портреты Шевченко и ложь СМИ, вдохновение и церковные песнопения, отряды самообороны... Какофония революции компенсируется тем, что мы небывало много проводим времени вместе, мы переживаем одни и те же эмоции, а от того становимся еще ближе. Создавая симфонию. Оттого, все острее чувствуются фальшивые ноты. Но пока их не избежать. Должно быть, в одном оркестре просто собрались люди из разных бэндов... А дирижер наш отвлекся на революцию.
Воскресенье. Утро начинается с просмотра заседания Рады. Кофе, шарф (пора ускоряться, ибо скоро весна, а эта разноцветная штука здорово поддержит в мартовские дни), депутаты, ленивые приветствия в скайпе, маникюр, снова Рада, мелкие дела по хозяйству, чуток дружелюбной фальши (не повредит как залог завтрашнего спокойствия)... Обычное такое воскресенье, только дышится как-то по-особенному, не знаю.
Вчера перечитывал свои посты трех-четырехгодичной давности. Боги, какой я был умный! Мне даже не верится, что я это писал. Сейчас я абсолютнейший дурак в сравнении с тем человеком, что был тогда. Зато счастливый гораздо более. Возможно, потому что перестал корчить из себя мудреца, а начал просто понимать (или пытаться понять) самого себя. Вот так, в самом центре революции. Ноосфера, пожалуй, дрогнула и несколько прочистила мои чакры.

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное, Записки диссидента

---

Функция "Милаха" устройства "Ласточкин" включается по таймеру в 8:50 понедельника, выключается в 19:00 пятницы. Функция "Милаха" активизируется автоматически при любом соединении с устройством "Масик". Функция отключается в любых других условиях и при соединении с любыми другими устройствами в субботу и воскресенье. В эти дни даже при соединении с устройством "Масик" возможны сбои функции "Милаха" при попытках других устройств подключиться к системе "Ласточкин".

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное, Записи про бывшую

---

Киев революционный. Вечерний.

Выхожу от Ваевского сегодня ввечеру. Шучу: "Иду титушек пугать". Сворачиваю на дорогу, по другой стороне ребята идут из самообороны, жалеют, что не на Троещине, "вот там можно за Украину постоять" - "зато наши все спокойны, пошли до Полупанова пройдемся". В тихом афиге звоню Ваевскому повеселить. Перезваниваю маман: мол, спокойно, у нас тут рулится что-то, я жив-здоров. Подхожу к дому, темнейшая подворотня, слышу сзади: "Да стой ты!" Оторопь такая берет. У меня под ногами проносится пушистая белая жужа с поводком: вырвалась. За ней здоровый такой парень бежит. Я со страху ничего умнее не нашел, говорю: "Все нынче свободы хотят..." А парниша мне отвечает: "Это он за Юлей побежал, поможет решетку перегрызть". Отвечаю: "Юля и сама почти справилась", он: "А мы поможем! Слава Украине!" И вот что еще можно ответить парню, открывая дверь подъезда?
Героям слава!

@темы: Ласточкино гнездо, Замеченное, Записки диссидента

---

Иногда я тоскую по тебе
Так сильно,
Словно не видел
Тысячи лет,
И эти тысячи лет
Впиваются в мой позвоночник
И пьют мою кровь
Летучими мышами
Южной Америки.
Их глаза
Кислотой прожигают Луну,
И гиены воют
Над убитым буйволом ночи...
Иногда я тоскую по тебе.

@темы: Ласточкино гнездо, Записи про бывшую, Стихи