URL
16:10 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Салман Рушди не пошел, у Павича великолепный стиль, но сюжеты меня не трогают, "Арабский кошмар" Ирвина - оглушительный провал для меня... Стоит ли еще раз удариться головой о тему Востока и прочесть Памука или ну уже, это тонкое дело?

@темы: Читательское, И Дарт Вейдер плакал...

09:14 

"Мой мозг - продюссер моей души"
В Киеве цветут сакуры, а я сижу в майке, водолазке и теплой толстовке. Подумываю о шерстяных носках. Начался этот славный период, когда на улице теплее, чем у нас в квартире. С сомнением смотрю на фоточки, где барышни дома в футболках: что, неужели только в моих квадратных метрах стены за зиму настолько заморозились, что с отключением отопления короткий рукав отменяется до конца мая? Вот она - прелесть кирпичной хрущевки. Впрочем, летом я буду радоваться, потому что дома всегда прохладно, но сейчас...

Смотрю цикл передач о Романовых. Приятно удивляет, что я помню события, всяческие Указы о вольных хлебопашцах, имена народовольцев и вот это вот все. Наверное, оно как-то пробралось в самые глубины моего мозга и, если не доставать, не мешает, а если чуть-чуть сдуть пыль, то очень даже ничего. Вот странно, я, допустим, вообще не помню, о чем рассказывала на госэкзамене по истории России, но дату смерти Александра II или Полтавской битвы - пожалуйста! В общем, подновляю знания, навешиваю очередную порцию "бесполезных фактов" - и отдыхаю. Кто бы мне сказал в университете, что с историей я буду отдыхать, я бы ему пощечинку влепила, а тут вот оно как всё. Кстати об университете, сегодня во сне опять сдавала экзамен по математике, причем именно университетский и устно. Вопросы, как ни странно (вообще не странно для моих снов), с математикой мало были связаны, и я ожидала пятерки.

Дочитываю "Череп Бетховена" и "Представьте шесть девочек". Первое - это нон-фикшн о композиторах. Всем, кто в теме, очень рекомендую. Прелесть книги в том, что автор собрал страшные, загадочные и околосмертельные истории обо всех композиторах, которые попадили в неприятности. Вроде бы читаешь короткие биографии, но при этом в стиле Эдгара По. Вы знали, что в гробу Шумана лежит две головы?) То-то же. Стоп, а Шумана или Шуберта?.. Вот тут минус книги лично для меня: как я не воспринимаю рассказы, так сложно уложить все в голове, когда сотня биографий идут одна за другой, всё немного путается, поэтому рекомендую читать не запоем, а по чуть-чуть. А еще написано все это с хорошим юмором и знанием дела.
"Представьте шесть девочек" - тоже нон-фикшн о сестрах Митфорд. Существовало такое семейство в XX веке. Девочки были страсть как популярны, отличались своеволием и поразительной харизмой. Одна из них - писательница, вошедшая в классическую английскую литературу, остальные тоже не отставали: кто-то лично был знаком с Гитлером, кто-то ушел в рьяный коммунизм, кто-то сражал наповал красотой, в общем, книга - биография сестер с исследованием феномена митфордианства, всеобщего увлечения этими барышнями. Если любите семейные истории и не боитесь погрузиться в эпоху нацизма и сладость английского снобизма, то вам к девочкам Митфорд.

Кажется, настроение упадка понемногу отпускает, но я открыла для себя еще и его прелести. Например, в выходной я смогла отлепить от лица радостную физиономию и высказать товарищам, как плохо и нечестно с их стороны вторгаться в мои планы с элегантностью взбесившегося носорога. Не могу сказать, что это произведет хоть к каким-то изменениям, но видеть те лица - стоящее удовольствие: оказалось, никто и не подозревал, что я могу не быть счастлива от присутствия вокруг меня детей, ноющих разводящихся и внезапно возникших приятелей, более того, что я могу выражать собственное неудовольствие. "Ксю-ю-юш, ну ты чо, приди в себя!" - "А вы никогда не задумывались, что вот именно такая я - в себе и есть?" - О______о . Двуличная, двуличная я.

Пойду, что ли, попью горячей водички, чтобы хоть как-то согреться. И где там мои шерстяные носочки?..

@темы: Ласточкино гнездо, Сонное царство, Читательское

18:31 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Вы у меня просили киевской весны, вот вам весна).
Много белого, хочется затискать каждую яблоньку и вишенку, потому что они пушистые, как пандочки, и вообще молодцы, выжили в эту жуткую зиму.
Когда кажется, что устал от всего в мире, пойди обними дерево.
Солнышка вам всем, особенно тем, у кого еще снежик лежит.


читать дальше

@темы: Ласточкино гнездо, Записки диссидента, Замеченное

09:05 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Все не то и все не так, как пел классик. Настолько все как-то не так, что я уже испытываю к самой себе раздражение. Еще не настолько сильное, как к Йоханссон, но уже близко к тому. Вот странно, зимой мне хотелось весны, казалось, что она разморозит во мне и настроение, и вдохновение, и даже силу воли. Весна наступила и разморозила во мне что-то совсем не то. Вокруг свеженькие листья, цветут абрикоски, каштаны проклевываются, магнолии, сегодня даже выдали солнца (а вчера на моей улице ветром свалило дерево, как меня - сегодняшний настрой), но мне ничего не хочется. А, хочется коктейля с водкой в восемь утра. Очень даже бы зашел. Даже ингредиенты есть. Хм-м-м...
Весенних желаний хватило ровно настолько, чтобы добраться до парикмахера. Спустя вот две недели после окрашивания моей очень уверенной в себе седины волосы наконец пришли в себя и не очень напоминают солому, солому приятного медового блондового оттенка. В общем, откачала бедолажных. Хотя вот сегодня настроения на помыть голову у меня не хватило. Коко Шанель говорила: если у вас плохое настроение, вымойте голову. У меня оно настолько плохое, что голову мыть не хочется. Кстати, после года без окрашивания очень сложно привыкать к цвету, не то чтобы я пугалась себя в зеркале, но недоумевающе поглядываю. А, еще, после года без окрашивания можно получить от парикмахера комментарий о том, что волосы твои в идеальном состоянии и она таких в руках не держала уже очень давно. Польстило, конечно, моя седина еще больше поверила в себя и заставила меня сидеть в кресле три часа. И две недели старательно умащивать волосы всем, чем можно, чтобы к ним приятно было прикасаться. Спасибо, товарищ, мне бы твою целеустремленность!
Я позорно мало читаю. За весь апрель у меня прочитано всего две книжки. Еще три в процессе. Если повезет, я их дочитаю к концу месяца, но не уверена. Нет, книжки не самые плохие, даже не скучные, просто я дней по пять-шесть не беру в руки книгу. Я усердно втычу в сериалы и ем. В перерывах между сериалами, циклом Парфенова о Романовых и жрачкой, я все-таки почитываю, но как-то вяло. "Заложники времени" вообще не то, чем казалось. Я дочитываю книгу только из уважения к Мортимеру и его "Путеводителям", там он выступал как историк-публицист, не пытаясь придать тексту сюжетность, а "Заложники" - это мрак с точки зрения художественной литературы. Зачем он вообще взялся это писать? Не, я понимаю задумку: показать наиболее значимые для Англии исторические эпохи глазами человека Средневековья, но вот насколько ярко и четко показан интерьер, настолько муторно и бледно выглядит главный герой. Распинают авторов и за меньшее в мире фэнтези. Вот как необразованный каменотес, не умеющий ни читать, ни писать, с легкостью высчитывает даты? Почему он, скорбящий о брутальности и чистоте своего времени, нервно дергается при виде изломанных статуй? Он о смерти брата переживал меньше, чем о стершемся лице ангела! Почему его праведность не позволяет ему хотя бы на секунду задуматься о том, что с ним вообще-то происходит? Что вообще происходит, спрашиваю я себя, переворачивая страницы. Герой тупо сменил уже пять эпох, а событий в них - ни-ка-ких! Вот вообще! Ничего из случившегося с ним ни к чему не ведет. Отвратительно. Это прямо разочарование уровня стотыщпятсот.
Мне хорошо бывает только с мужем. С ним я еще как-то могу разговаривать и забывать о своих настроениях. А в остальное время хочу только тупить и тупить во всякое такое ничего не значащее. Нет, я могу взять себя в руки, прочистить рацион, начать писать, продолжить мой французский или сделать хотя бы примерную уборку, вчера же у меня много чего получилось сделать. Зато сегодня с утра я получаю жесткий такой откат по чувствам. Как же хочется начать новую жизнь с понедельника! И так чтобы понедельник каждый день. Чтобы выбора не было. Бож-боже, гормоны, что вы вытворяете... Уныл-сенсей в действии.
Продуктивность не приносит радости, режим идет на автомате без сколько-нибудь приятных ощущений, сосредоточенность хромает, видеть никого не хочется, даже гулять не хочется, если где-то там на горизонте не маячит пивонько. Что за фигня такая? Апатия? Просто какая-то вспышка в связи с постоянными перепадами давления? Упадок сил после зимы и нужно бы попить глицинчик? Попросту вокруг меня слишком мало движения?.. Да ну его, пойду и сделаю свой коктейль.

UPD: о, хороший ответ на вопрос наметился. "...Я так хотел принадлежать чему-то большему, чем я".

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал...

08:52 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Наблюдение. Я никогда особо не увлекалась голливудскими актрисами, вот так, чтобы фанатеть, развешивать плакаты, отслеживать новости чьей-то личной жизни. Есть, конечно, барышни, которые мне очень нравятся и на которых всегда приятно просто посмотреть, но чаша всепоглощающего восторга меня миновала. Однако есть актрисы, доводящие меня до трясучки одним своим появлением в кадре. Вот примерно как "Белые розы" Шатунова: стоит услышать этот скрип, со мной приключается припадок. В число этих дам (которым абсолютно наплевать, к счастью, на мое сугубо частное и по факту ничем, кроме личных пристрастий, не обоснованное мнение) оказалась Скарлетт Йоханссон. Вот не могу я на нее смотреть без раздражения. Причем я отчетливо понимаю, что она обладает правильными чертами лица, хорошо смотрится в кадре, возможно, она даже талантлива, но я не в состоянии это оценить. Ну вот как есть оливки, понимаете? И началось это всё с фильма "Еще одна из рода Болейн". Подозреваю, не рань так больно моего яжисторика эта экранизация, я могла бы восхищаться и "Девушкой с жемчужной сережкой", и "Люси", и "Мстителями" (впрочем, нет, "Мстителями" я не могла бы наслаждаться никогда и без Скарлетт), но не срослось.
Беда приключилась в тот момент, когда я полностью проассоциировала Йоханссон с Марией Болейн, изображенной в фильме этакой пушечкой-лапушечкой (насколько я помню по своим впечатлениям), вся она была такая ранимая, честная, преданная, что тошнило до крайности. Помним про оливки, да? Все дело в том, что Мария такой не была. Вот ни разушка. В голове моей юношеской что-то заклинило и прекрасная Йоханссон стала для меня двуличной и мерзкой. Прикольный поворот, правда? Я все понимаю про отождествление, актерскую игру, художественный вымысел и так далее, но не троньте Анну Болейн вашими грязными руками! Ой, я сказала это вслух в качестве аргумента? Все смешалось в дом Облонских, т.е. в моей голове. Анна в фильме вышла адовой сатаной (такой она, впрочем, была, но только отчасти), а героиня Йоханссон - милашечкой, какой Мария не являлась. Более того, посягательство, причем такое вольное, на мою любимую эпоху ранило меня в самое сердце. И досталось от этого именно Скарлетт, не Портман, не Эрику Бана, не даже Филиппе Грегори (поначалу), а именно Скарлетт. И вот хоть ты что делай с логикой и разумным подходом, я не могу на нее смотреть, меня трясет и ломает пополам...
А вот теперь - то самое наблюдение, собственно - получает в моем сознании и Филиппа Грегори, автор романов об эпохе Тюдоров, по одному из которых и была снята "Еще одна из рода Болейн". В последнее время все чаще встречаю тех, кто читает ее романы, а мне хочется орать: ну не чита-а-айте, там все вообще неправда! Опять же, я понимаю все про художественный вымысел, понимаю, что Филиппа Грегори очень образованная дама и выписывала свои сюжеты, основываясь на богатейшей источниковой базе, но... не троньте Анну Болейн вашими грязными руками! ой, я опять?
И вся эта любо-о-овь, чу-у-уйства... Спекуляция на мощнейших образах Генриха и его жен, ничего более. Ведь есть же прекраснейшие романы о том времени, почему любовная мелодрама от Грегори???
И почему, почему, почему во всех экранизациях Генриха VIII делают брюнетом, он не был брюнетом даже рядом, черт возьми, боже, храни королеву, и пошли ее почившей корги много пушистых облачков!
Я с удовольствием читаю исторические романы, я спокойно реагирую на любые выверты сюжета, если сохраняется общая канва эпохи, я даже альтернативную историю уважаю в романах, но почему-то после экранизации я на Грегори поставила большой крест. Может быть, романы ее удивительно увлекательные (правление Генриха подарило идеальный материал для творчества), может быть, экранизация - вообще фигня и полностью не соответствует движению характеров в книге, но стереотип - оппа! - уже сложился. Причем такой, с которым не хочется воевать или изживать в себе.
В общем, три бесполезных факта обо мне: мне не нравится Скарлетт Йоханссон, я никогда не буду читать Филиппу Грегори, я легко иду на поводу у своих стереотипов и предубеждений и ленюсь с ними бороться. Бонус: не трогайте Анну Болейн!)

@темы: Читательское, Ласточкино гнездо, Киноман, И Дарт Вейдер плакал...

09:07 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Сейчас обнаружила, что в моем плейлисте с гордым названием "for inspiration" на YT соседствуют Oxxxymiron и Pur:Pur.
Разносторонний человек, чо.

@темы: Замеченное, Звук цвета настроения, Ласточкино гнездо

08:42 

"Мой мозг - продюссер моей души"
В субботу мне внезапно предсказали беременность. Ну то есть как предсказали: одна барышня, встреченная в маршрутке, несколько остановок беседовала со мной о своем сыне, а перед самым выходом пронзительно так на меня посмотрела и заявила, что через полтора года у меня появится ребенок. Ни с того, ни с сего, цыганкой или хоть сколько-нибудь причастной к гаданиям и всему такому не выглядела, одета была обыкновенно, но почему-то решила поделиться со мной этой важной информацией. Я чуток так обалдела, но спросила, как ее зовут, чтобы вспомнить ее, когда это светлое событие со мной свершится. В общем, в октябре 2019 вспомним Лилю, чем черт не шутит.)
К слову о беременности, удивил меня скандал в нацбесте (эт премия "Национальный бестселлер", кто не в курсе): Анна Старобинец написала книгу, основываясь на переживаниях по поводу страшной своей беременности (у будущего ребенка диагноз был несовместимый с жизнью), автобиографичный роман рассказывал, как автор со всем этим справлялась, как переживала, что чувствовала, как вообще с подобным можно жить. Я одно время хотела прочесть "Посмотри на него", но у меня, что-то мне подсказывает, душевных сил на эту книгу не хватит. Так вот, роман номинировали на премию, член жюри написала отзыв, в котором назвала книгу манипулированием, Старобинец - едва ли не истеричкой, а ее ребенка - куском живота. Оо Автор сочла отзыв оскорбительным, отказалась участвовать во вручении премии, страсти в окололитературных кругах вскипели нешуточные. Имел ли член жюри право писать в подобном тоне, имела ли право Старобинец оскорбиться, можно ли называть куском мяса уже сформировавшегося ребенка, где заканчивается реальная жизнь и начинается литература, на самом ли деле табуирована тема беременности и проблем вокруг нее, способны ли мы сочувствовать на глобальном уровне и в первую очередь себе (автор отзыва ссылалась на себя, потерявшую трехлетнего ребенка: мол, ничо, живет себе и не пишет слезных книжек)... Отзывы на отзыв пишут все: критики, читатели, женщины, мужчины, читавшие книгу и никогда не бравшие ее в руки. Очень уж тема больная, видимо. Встают вопросы о компетентности критиков, способности/неспособности автора реагировать адекватно, все это в таком уже глобальном смысле, звучат слова "все женщины", кто-то протянул даже тему СССР (я, простите, не вчитывалась, к чему там СССР, наверное, потому что в СССР такого не было). В итоге обе барышни обижены, член жюри употребил фразу "не тронь говно", а я сижу и фигею прост. Ведь и правда, неужели запретно писать о том, что у тебя болит, неужели так прямо страшно желать сочувствия и понимания? Нет, все мы должны "держаться", "терпеть" и "не сдаваться"! А если, не дай бог, твой ребенок умрет прямо в тебе, то ты - чистой воды манипуляторша, если станешь об этом рассказывать... У меня еще хватило слов описать скандал, а вот на комментарии они все растерялись. Остался вопрос: почему я не имею права быть дрожащей тварью и плакать без риска прослыть манипулирующей общественным мнением плаксой, когда у меня страшная беда приключилась?
Впрочем, несмотря на дурно попахивающий отзыв, книга осталась, говорят, она очень душевная, полная любви и многим, пережившим что-то подобное автору, помогла. Правда чтиво не из легких, поэтому лично я пока не буду. У меня есть еще полтора года, чтобы всячески абстрагироваться от темы. Вот только куда от жестоких людей прятаться?

@темы: Замеченное, И Дарт Вейдер плакал..., Читательское

09:09 

"Мой мозг - продюссер моей души"
По старой доброй традиции в ночь на понедельник сон решительно уходит. Гугл подсказал мне как-то, что я не единственный в мире человек, который испытывает проблемы со сном в ночь с воскресенья на понедельник. Имя нам легион и это все невротические состояния родом то ли из детства и страшных школьных времен, то ли нюансы воспитания, то ли проблемы с контролем и самоконтролем, но факт остается фактом: сон уходит гулять. И вот время близится к утру, голуби начинают свои брачные курлык-курлык, светает - а я не сплю. Тот самый гугл советовал больше гулять, выровнять режим, расслабиться, ну вот вся эта бесполезная хренотень, которая все равно не работает... Ну вот не работает. И я не сплю. Ошалевший мозг воюет с организмом, организм - с мозгом, в итоге мне удалось задремать на полчасика. "И снится Вере Павловне сон..." Снится мне, что я должна проходить педагогическую практику в начальной школе. У меня 4"В", с которым я должна разучить песню к новогоднему концерту. Водит меня, значит, директор по школе, знакомит со всеми, всучает текст песни, я в тихом ужасе - и тут звонит будильник. Вот правда, сколь бы мало я сегодня ни спала, но подумала: хосспидя, как хорошо проснуться! будильник уж точно лучше утренника в 4"В"!
Меня часто кошмарит на тему школы или учебы в университете. Причем это всегда как-то связано с алгеброй или физрой. То я экзамен не могу сдать, то из-за прогулов я не могу получить допуск к экзамену, то я теряюсь где-то в университетских лестницах и этажах, в общем, кошмарюсь. Как-то раз, помню, приснилось, что в собрании сочинений Маркса нужно было найти и решить задачу. Я ж читала Маркса, нет там никаких задач! Но во сне я иду в библиотеку, открываю нужный том... - а там задачи! Еще снилась мне Марисанна (школьный мой учитель математики), которая пыталась ворваться в мою квартиру вооруженная ножом... Ломающий мне палец Дарт Вейдер - это цветочки, Марисанна с ножом и полгода прогулов геометрии - вот настоящий кошмар. Эта невыносимая алгебра сломала мне психику! Теперь вот, выясняется, что не только учеба, но и педагогика меня колбасит: я так боялась этих детей, как будто они лангольеры какие-то... Причем здесь вообще начальная школа? Может, потому что мы идем на ДР племянника сегодня, но ему всего-то три года исполняется, есть еще куда расти. Правда там будет еще и первоклассница в виде племянницы... Я боюсь детей?
Чего бы я ни боялась, а от недосыпа трясутся пальцы, подташнивает и сложно сфокусироваться. Одна большая радость, раздобыла "Линькольн в бардо". Пойду вот почитаю. Может быть, не усну. "Террор" тихо плачет на полке.

@темы: И Дарт Вейдер плакал..., Сонное царство

15:55 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Странновато в одной фразе видеть: "Фильм основан на реальных событиях" и "Любые совпадения с реальными людьми или фактами из их жизни являются случайными". Это как? То есть события реальные, а люди в них - нет? Факты из жизни нереальны, люди нереальны, но событие все же имело место? Событие совершалось все-таки, но не с теми людьми, которые появляются в фильме? Тогда зачем там эти люди?.. Я запуталась чот.

@темы: Киноман, Замеченное

09:13 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Давайте немножко про книжки поговорю. Я вчера "Лавра" закончила и - сейчас задумалась, что "и" - книга мне очень понравилась. Может быть, вот этим славянским духом, может, яжисторик оказался почесан в правильном месте, может, язык Водолазкина здесь оказался к месту и на высоте (хотя стилистика, конечно, мозговыносящая), а может, сам смысл романа пришелся моей душе в пору. По факту "Лавр" - это житие. Не знаю, как его более исчерпывающе описать. Житие и есть. Житие травника Арсения, сменившего четыре имени. Он успел побывать влюбленным юношей и пережить страшную потерю, юродивым Устином, монахом Амвросием и, наконец, святым старцем-целителем Лавром. Круг пути Лавра начался в белозерской деревушке, там и замкнулся. Начался он со смерти младенца, а завершился новым рождением. Лавр с юности обладал целебным даром и все его путешествие длиною в жизнь - осознание природы этого дара и искупление огромного греха. Вот я сейчас это написала и подумала, что звучит очень заумно. "Лавра" пугаться не стоит. Он наполнен такой любовью, таким тонким юмором, так насыщен событиями, что заскучать или загрузиться не получится. Тут и монахи, и Иерусалим, и уморительные, но до ужаса глубокие юродивые, и берестяные грамоты, и странная, но крепкая дружба, и любовь, пронесенная через годы, и бог, разумеется, куда без бога в Средневековье. Но такой бог, хороший, что ли, не занудный и не страшный, прозрачный.

"Ангелы не устают, ответил Ангел, потому что они не экономят сил. Если ты не будешь думать о конечности своих сил, ты тоже не будешь уставать. Знай, Арсение, что по воде способен идти лишь тот, кто не боится утонуть".

Чудеса здесь перемежаются простой житейской мудростью, предложение, начатое на старославянском заканчивается каким-то... постсоветским русским, прогуливаясь среди берез в XV веке, можно наткнуться на пластиковые бутылки, старцы разговаривают телепатически, юродивые ходят по воде, итальянский предсказатель видит ужасы Освенцима... и бродит по земле Лавр, еще не осознающий себя Лавром, исцеляет и верит в искупление.

"Твою дивизию, в сердцах воскликнул юродивый Фома. Так ведь русский человек - он не только благочестив. Докладываю вам на всякий случай, что ещё он бессмыслен и беспощаден, и всякое дело может у него запросто обернуться смертным грехом".

И куда же без чумы и ожидания конца света?! Да никуда, Средневековье же.

"Так когда же, спрашивается, конец света, закричала толпа. Нам это важно, простите за прямоту, и в отношении планирования работы, и в смысле спасения души".

Я с головой погрузилась в этот загадочный, но в то же время и простой мир. Простой не в связях и смыслах, а простой как раз потому, что связи и смыслы в нем кристально чистые, без мути и лишнего. Есть здесь чему подивиться, над чем похихикать (ну правда, в некоторых местах я прямо таки хихикала), над чем взгрустнуть и о чем подумать, хорошо так подумать.
Отлично поработал Водолазкин, ни на грамм не разочаровалась я во многочисленных рекомендациях. И всем-всем рекомендую.

А чтобы этот пост стал еще длиннее, признаюсь, что я предала всех ценителей сериала "Террор" (ну вдруг кто-то еще не в курсе, дорогие мои, Дэна Симмонса экранизировали, его "Террор" преобразили в прекрасный, неторопливый, но в то же время ужасающий сериал, пожалуйста, не пропустите). Так вот, предала я, значит... И взяла вчера в руки не "Террор", чтобы скорее рассказать о книге и сериале, а взяла я Яна Мортимера и "Заложников времени". Фу-у-ух. Чот пока непонятно. Терзает меня после сотни страниц маленький червячок сомнения, стоило ли историку и публицисту писать художественную прозу... А вот пока не знаю. Если честно, мне не показалось, что главный герой хоть сколько-нибудь достоверен. Он какой-то... как, знаете, бумажная куколка, которую водят по идеально прописанным декорациям чумной средневековой Англии. Крошечный, но спойлер
Впрочем, что мы знаем о нравах Средневековья, если вдуматься? Тогда люди мыслили совсем другими категориями и ощущали себя немного иначе. Ну как немного... Дофигищи иначе, честно говоря. Возможно, Мортимер выведет психологию чуть яснее с разворачиванием сюжета, а пока непонятно. Пока у нас два брата, заразившиеся чумой, получают шанс искупить свои грехи, путешествуя во времени. И да, что касается исторической достоверности и атмосферы - все великолепно, как всегда у Мортимера.
Заметили, да, что-то у меня вокруг всё вера да бог, бог да вера... Ну вот подсовывает мироздание мне такие книжки, что ж я сделаю. К тому же, если читаешь о любимом мной Средневековье, от темы бога никуда не денешься. Если вдруг вы читаете книжку, в которой вроде бы Средневековье, но нет чумы, концов света и бога, то это фиговая книжка))).
Так вот, "Террор" я непременно возьму, но чуточку позже. Ведь из околосредневекового у меня еще есть Мантелл, "Загадки XIV века", "Похвала Сергию", а настроение "яжисторик" никуда не девается. Не, я понимаю, "Террор" - тоже история, но Новое время меня интересует в разы меньше, чем древняя Русь или Англия любименькая). Но "Террор" тоже очень английский... В общем, последовательный читатель из меня так себе.
Почитайте, пожалуйста, "Лавра", очень хочется о нем поговорить.

@темы: Читательское, Ласточкино гнездо

17:10 

"Мой мозг - продюссер моей души"
- Мне нравятся слова вроде "раблезианский" и "пантагрюэлевский".
- А "Гаргантюашкин" тебе не нравится, почитун?
- Не, не особо. "Гаргантуазный" было бы еще ничего.
- :crzfan:

@темы: Цитатник

14:58 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Может быть, это будет смахивать на сноб-привет, но мне очень хочется понять, я одна такая и со мной что-то не так или как. В общем, а у вас есть знакомые/приятели/соседи по подъезду, после общения с которыми вы заходите такой домой/в кабинет/в лифт - и думаете: хосспидя, какие ужасные люди! Не в смысле они грубые или как-то нахамили вам, вывели из себя, а в смысле "хосспидя, какие ужасные люди, мне срочно нужно культурное вливание/обезболивание книжкой или мороженкой/помыться"? Ну вот есть такие люди - или я это себе придумала?
Довелось сейчас по дороге домой встретиться в одним шапочным знакомым, а он - и анекдоты мне, и истории из жизни, и хэй-хоп-мусорок, вот такое вот все. И ведь не понимает, что мне бы куда больше понравилось... ну вот чуть меньшее количество наркоманских приходов в байках. А ему ничо, ему норм. Ему хочется рассмешить меня, развлечь как-то, понравится, чем черт не шутит... Не, я сейчас не заламываю филологическую деву, я и пивонька могу, и курю, и матернусь с удовольствием и знанием дела, но - хосспидя, какой ужасный человек!

@темы: Заметки

08:44 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Как бы так объяснить человеку, что, если я не хочу с ним встречаться (а иногда даже переписываться), я не считаю его скучным, недостойным или - не дай бог - не люблю его, а потому что в одиночестве я чувствую себя лучше. Мне не бывает скучно. Я лучше прогуляюсь одна. У меня есть чем заняться. И мне не нравится проводить время с людьми. То есть в некотором смысле это удовольствие, но после его получения мне нужна как минимум неделя, чтобы прийти в себя. Как это объяснить? Словами, я знаю. Пробовала - ничего не выходит. Вот не понимают меня.
Пока сидела в парикмахерской на прошлой неделе, листала женский журнал (ну, знаете, в парикмахерских всегда есть такие журналы), а в нем советы: 15 способов провести прекрасный день. И там нет ни слова про что-то похожее на мое уютное одиночество, зато есть "проведи день с лучшей подругой и зарядись энергией". Какой энергией, ау?! Не умею я заряжаться энергией от людей, я заряжаюсь предварительно и после, а во время - только трачу, трачу и трачу. А бывают периоды, когда тратить мне попросту нечего. И я отказываюсь от встреч. И получаю в ответ адовую обиду. Причем, знаете, такую... попрошайническую: да, я понимаю, что так тебе лучше, но разве ты не можешь немного потерпеть во имя дружбы?! Офигеть теперь, мы должны во имя дружбы что-то там терпеть...
С одной стороны я прекрасно понимаю, что социализация - важная штука, люди могут многое нам дать, разнообразить наше представление о мире, развеселить, я понимаю, что помощь или совет близкому другу облагораживают и все дела, но с другой - мне требуются колоссальные внутренние ресурсы, чтобы этим заниматься. Наверное, мне не следует общаться с экстравертами и холериками (а большинство моих знакомых именно таковы), но как же отказаться: всё, теперь я с тобой не дружу, потому что наши темпераменты не подходят? Так ведь тоже нельзя. Можно, следуя заветам некоторых гуру, привлекать в свою жизнь людей, которые близки тебе, но(!) чтобы их привлекать, мне тоже нужна энергия. Тотальное одиночество вообще не здорово. Порой мне хочется с кем-то пообщаться, рассказать новости, поделиться чем-то, будет ли эгоизмом то, что я желаю заниматься этим в удобное для меня время?..
Я не говорю о патовых ситуациях, больницах, авариях и тому подобном, я про "а давай поболтаем по телефону ни о чем в девять часов вечера", про "ну давай пойдем гулять, я так давно тебя не видела!", про "ну как дела?" в мессенджере. Не хочу я зачастую отвечать на вопрос "как дела". И не потому, что дела мои плохи, а потому что нет у меня настроения на пообщаться. Понимаю, порой другу нужно выговориться, рассказать о десятках анализов и диагнозов, про любовника или маму-злодейку, иногда человек просто оказывается поблизости от моего дома и считает, что я с радостью побегу встретиться... Мои попытки объяснить, что я чем-то занимаюсь, а то и попросту не настроена ни на какие встречи, налетают на полное недоумение: ну как же так?! ведь мы друзья! что, и минуточки нет?! да пофиг, что голова не мыта, у меня тоже! Может, тебе и пофиг (мне, в принципе, тоже), вот только не нравится мне выходить на общение, когда я к этому не подготовилась заранее, желательно, недели так за две. Вот тогда я буду шутить, готова давать разумные советы, часами переписываться в скайпе и быть всяческой няшей, а спонтанно - не умею. И не хочу уметь.
А на меня обижаются. Очень часто. Я и правда эгоистичная? Это нормально, когда друзья "просто собрались и приехали в гости"? Стоит ли и мне обидеться на фразы вроде "интроверты просто ленивые какашки"?.. Что делать с гиперактивными какашками, выносящими психику и не склонными к пониманию чужих потребностей?

@темы: Ласточкино гнездо, И Дарт Вейдер плакал..., Замеченное

11:00 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Кому весны?


@темы: Заметки

09:07 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Что и требовалось доказать. Пришла наконец весна и мой внутренний консерватор забубнел на тему того, какое все непредсказуемое, необычное и вообще где наш снежок, утренний мрак и откуда столько солнца в мире, мама, забери меня в глухомань февральскую, там я хотя бы понимала, как нужно себя вести. Вот до чего затянувшаяся зима доводит. А тут ведь можно гулять, можно даже весь день провести на улочке (непривычненько), можно не кутаться в шарф, можно кеды надеть без риска отморозить пальцы ног, можно найти ранний цветок и залипнуть в лепестки, завязываются почки на сирени, жучки повыползали всякие, небо синющее...
Зима мне кажется временем, нацеленным вовнутрь, а весна - вовне. Хочется многого и все-все-все нужно рассмотреть, прочувствовать, может быть, даже вычистить. И это немного пугает.
Еще неделька - и я совсем привыкну, а пока чуток не по себе.

А вообще, фигня всё это твое самокопание, душенька, иди-ка гулять!

@темы: Заметки, Ласточкино гнездо

08:06 

"Мой мозг - продюссер моей души"
"Христофор писал не потому, что боялся что-либо позабыть. Даже достигнув старости, он не забывал ничего. Ему казалось, что слово записанное упорядочивает мир. Останавливает его текучесть. Не позволяет понятиям размазываться. Именно поэтому так широк был круг интересов Христофора. По мысли писавшего, этот круг должен был соответствовать широте мира".

Евгений Водолазкин, "Лавр"

@темы: Цитатник

11:39 

"Мой мозг - продюссер моей души"
В некоторых радикально настроенных кругах (а почти все вокруг меня радикально настроены)) принято Бабкина не любить. Вот за то, что не очень стабильный, за то, что сомневающийся, пусть не явно, но где-то там (чужая душа потемки, но кого это останавливало в радикальных-то кругах?), за то, что "опопсел", за то, что уже не "5’nizza" с "недоношенным ребенком войны", а все больше про любовь... Я для себя пока не решила (и не уверена, что нужно решать), насколько важно для меня, чтобы человек искусства был еще и человеком хорошим, что вообще такое "хороший человек" и станет ли он, отклоняясь от тех самых пресловутых радикальных мер, менее талантливым, например? Пострадает ли моя мораль, если я буду получать удовольствие от творчества тех, кто в чем-то извозюкался?
Впрочем, я вообще не про это, хотя вот после Прилепина мыслишки появляются, я про то, что нравится мне Бабкин. Я в кругах об этом не говорю, чтобы не спорить, а дома тихонечко (ну ок, вообще не тихо, а скорее очень даже громко) под чисточетверговую уборку ору Сережку (что ни рожа) и пофиг веники.



Ну какая девочка в своем уме останется равнодушной к такой лирике?! Ну вот какая?

@темы: Заметки, Ласточкино гнездо, Звук цвета настроения

17:24 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Когда скачала 18 книжек за последнюю неделю (от нон-фикшн про шпионов до Яны Вагнер),
а Елена Шубина упоминает, что Водолазкин был учеником Лихачева, и ты идешь качать "Лавра".
Лихачева ж ученик!


@темы: Заметки

09:01 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Когда меня поедом ест тоска, я читаю скандинавские детективы. Линдквист какой-нибудь, Несбё или, вот как последнюю неделю, Эрик Аксл Сунд. Есть что-то чарующее в северных ужасах. Мало того, что ужасы, так еще и возведенные в такую степень ада и откровенности, что про тоску как-то сразу забываешь. Тут тебе и педофилы, и маньяки повышенной кровавости, и психические расстройства, и дискриминация, всё, что хочешь, на любой вкус, цвет и размер, только читай и пугайся!
Если сравнить, не помню, чтобы писатели из других регионов были настолько сумасшедшими. Может быть, японцы бы справились похоже, но японцев в жанре я еще не читала, а многочисленные детективо-трашилко-триллеры от не_скандинавов не затрагивают в моем холодном сердце вообще ничего. Между делом плюну в "Людей зимы" etc, книга такая убогонькая, мамдорохая, а восторгов сколько было, восторгов! "Птичий короб" был ничего, но слишком уж кинематографичный в ущерб литературности.
Относительно благополучные скандинавы почему-то раз от раза выбирают ужасы. Читаешь и думаешь: божечки, откуда? Вот что происходило в последние десять лет в условной Швеции, Норвегии (ну, кроме Брейвика) или Исландии (кроме феноменальной игры их футболистов)? Все ровно, спокойно, тихо. А страсти-то бурлят. Именно потому что относительно тихо, высвечиваются самые потаенные, самые ужасные человеческие ужасти. Первичные-то потребности в благополучии уже не вынуждают скандинавов осмыслять частности. Теперь они готовы размазывать тонким слоем целые институты: церковь, политический строй, брак и семью, политикум, доводящие людей до безумия. И делают это со страшной жестокостью. Потому что могут себе это позволить.
"Слабость Виктории Бергман" - трилогия о, соответственно, Виктории Бергман, женщине, пережившей страшное насилие в детстве и все еще перерабатывающей этот, с позволения сказать, опыт. Вокруг нее происходит такое количество убийств, что Ганнибал Лектор тихо плачет за углом. И что это за убийства! А сквозь них - коррупция, сексизм, сектанство, сексуальные расстройства, психозы, нищета. И много-много надежды. Особенно в последнем томе - смерть и надежда.
Наверное, кто-то упрекнет скандинавов в утрировании: слишком много крови, расчлененки и педофилов на душу населения, но ведь отвратительное можно бороть только зная о нем, представляя его себе во всех омерзительных деталях. Вот вам, пожалуйста. А чтобы не расслаблялись, давайте-ка покажем вам умного алкоголика, травмированного убийцу, благоухающую домохозяюшку прямиком из ада... Жизнь-то противоречивая, никто не идеален, никто не плох, оно просто вот так сложилось. И живи теперь с этим "сложилось", как можешь. Можешь отрезать головы или сшивать человеческие руки, а можешь ловить плохих парней. Только помни, что не такие уж они плохие, просто - да-да-да - жизнь так сложилась, жизнь и культурная традиция - показать каждого участника саги со всех сторон, ведь мы никуда не торопимся, у нас такая долгая зима... В доме тепло, оленины вдоволь, теплые носочки всем розданы, а не поговорить ли нам о кишках монстра?.. Вот правда. И "Слабость Виктории Бергман" - своего рода та же Песнь о Беовульфе, только на современный лад. Убийца - Грендель, детектив - тот самый герой, а снега, дожди и море - стихия, атмосфера и сама жизнь. Страшная и непредсказуемая. Вот оторванные руки - это предсказуемо, давайте их обсудим в красках.) Заодно намекнем вождю, чтобы не тупил, а то - ишь! - расслабился...

@темы: Книги

15:38 

"Мой мозг - продюссер моей души"
Понедельник - какой-то день-мертвяк, убитый труп мертвого покойника, того самого, что из института тавтологии. Ничего не хочется, ничего не делается, вселенский мрачняк опять в Киеве (это становится милой традицией: заламывать белую березу моего настроения отсутствием солнца в начале недели). Бодрилась скандинавским трешачком, но как только завершился сюжетный галоп, задумалась о том, как бы рассказать о книге, - и сломалась: в ней так много мрака (как в проклятом марте 2018), что свет и смысл еще нужно прожевать. Скандинавы такие скандинавы. Туве Янссон туда точно подбросили. Ухожу предаваться апатии и унынию и гуглить пасхальное меню. Наступит ли весна однажды?

@темы: Киев, И Дарт Вейдер плакал..., Ласточкино гнездо

En bocal

главная